понедельник, 20 июля 2015
19:41

о возмутительном

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Иногда моему возмущению нет предела.
Вот с самого детского садика я слышала такую фразу: "вот вырастешь и никто не будет за тобой бегать и за ручку водить, помогать". В детском садике так говорили о школе. В начальной школе так говорили о старшей. В старшей так говорили о ВУЗе. В ВУЗе так говорили о "взрослой жизни за стенами альма-матер". И что же? Я все ждала ну когда же наконец я окажусь выброшена в эту взрослую жизнь в одиночку, без поводырей, которые будут меня направлять и "за ручку" отводить в столовую и обратно в класс.
Но этого так и не произошло.
За всю свою жизнь я так ни разу и не осталась одна без поводырей. Всегда есть кто-то кто поможет. Тетенька, к которой можно подойти и она решит твои проблемы. В садике это воспитатель. В школе классный руководитель. В институте тоже есть такие тетеньки, которые договариваются с деканатом, в крайнем случае это твоя репутация. Или сам деканат, там ведь тоже люди сидят...
И вот она взрослая жизнь! Тут есть начальники, коллеги, связи в конце концов... И я все жду когда же наступит этот момент, когда никому не будет до меня дела и никто не будет водить меня за ручку как в детском садике. Я нашла его. Это возможно только при одном условии: когда ты сам ставишь перед собой цели и берешь на себя ответственность за свои поступки. Когда ты сам пытаешься что-то создать, построить, не опираясь на чью-то руку. Когда ты сам выбираешь свой путь и идешь по нему, и рискуешь, и возможно все от тебя отворачиваются или считают глупцом, но ты идешь сам. Один. И на самом деле то, чем всю жизнь пугали, оказалось свободой...
Но теперь посмотрим на 90 процентов нашего населения. В детстве они идут в сад и все вокруг от воспитателя до мамы с папой говорят им, что когда-то там не за горами уже то время, когда им придется решать все самим, но не сейчас. И говорят это с таким выражением, которое вселяет в ребенка страх перед неизвестностью будущего. В школе все это повторяется. Как ни странно все это повторяется и в университете, хотя, казалось бы 18 уже есть... даже больше. Вроде взрослый человек.
Но самое то ужасное, что это все повторяется и дальше на работе. И всю оставшуюся жизнь. Люди так с детства и приучаются следовать за кем-то а эта пресловутая свобода от поводыря пугает. Работа ведь тот же самый поводырь. У человека есть начальник, который за него решает какую работу ему выполнять (вот и есть та самая рука, которая отводит тебя в столовую и обратно). За выполненную работу человек получает определенное количество плюшек будь то зарплата, соцпакет, бесплатные поездки на общественном транспорте и прочие завлекухи. Но суть не меняется ведь. Ты что-то делаешь, тебя за ручку ведут. Так когда же будет это "никто за тобой бегать не будет"?
Все это приводит к тому, что человек начинает сужать круг мысли до точки зрения. У всех должен быть начальник. У всех должна быть зарплата. Выходные, например. Отпуск. Как же иначе? Это очень похоже на стадо, тренируемое с самого детства.
А у меня вот нет ничего. Ни зарплаты как таковой, ни четких выходных (хоть все время работай), ни отпуска, ни как такового начальника. Ну, скажем, у меня есть человек, который платит мне деньги за мою работу, но это не тот начальник, от которого все в страхе разбегаются или боятся смены руководства, новых начальников... Это скорее мой партнер и еще один учитель, который взял меня на работу. Опять же работа договорная. Я сама устанавливаю количество тренировок и то, хочу я работать или нет. Сегодня или завтра или через неделю. Никакого мне соцпакета, никаких обедов. В общем-то я так и осталась сама по себе тренером. Просто мне предоставили зал, людей, да еще и платят за это деньги. А дальше только моя фантазия меня ограничивает.
И тут у людей начинается разрыв шаблона. Они-то привыкли к поводырям. А мне все самой приходится. Ну в общем задумайтесь, почему изначально из людей не растят лидеров и хозяев своей жизни, а воспитывают страх перед вышестоящим.

URL
понедельник, 13 июля 2015
12:56

о счастливом)))

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Вот впервые наверно с начала июля я просто присела и могу отдохнуть. И никуда не надо бежать нестись, готовиться, делать.... Можно почитать книжку, посмотреть фильм или сделать то, что давно-давно хотелось да все никак...
Но прежде, до этого у меня было много интересностей. А вчера у моей подруги была свадьба. И я за нее искренне счастлива и рада.
10 числа с самого утра, как только спала температура у меня, мы с другом поехали за цветами и я делала композиции на свадьбу ей. Мой подарок вот такой вот) два дня подряд я как перекрытая втыкала эти цветы, бегала искала горшки под них, думала как лучше сделать... В квартире был жуткий бардак, даже покушать и приготовить негде было, пришлось заказывать еду... В общем на два дня я зарылась в листья-цветы-композиции. К концу второго вся кухня была завалена толстым слоем ошметков от цветов, стеблей, листочков, остатков пиафлора и тд.... Закончила в 10 вечера прям перед свадьбой.. И с одной стороны уже хотела проклясть все на свете, а с другой была рада, что я все-таки сделала это сама, несмотря на свой страх, неуверенность, отсутствие практики уже несколько месяцев и полное отсутствие опыта. Чистый энтузиазм и огонь в глазах))) Ну и я была безумно рада, что у подруги таки будут на свадьбе цветы
Но это еще не все. На следующий день был квест донести все это до ресторана. Естественно на такси. Но как я одна перетаскивала 6 горшков с композициями и одну "селедку" это надо было видеть))) В итоге я забила на прическу, одела практически первое попавшееся платье, вообще на все забила. Утром перед свадьбой меня волновало не то, как я выгляжу, а то как я попру это все в центр города и понравится ли оно всем. В итоге еле успела на венчание....
Боялась я зря, всем понравилось)) невеста меня благодарила ну прям вот весь вечер))) А потом когда уже уходили, решили, что просто раздадим композиции желающим. Все разобрали, я получила порцию обнимашек, спасибо, и "вау ты что флорист? ой это мне? ой какая прелесть! ну ты крута и афигенна". А еще так случайно оказалось, что там был директор цветочного магазина, сказал, что ему мои работы понравились) ну и объяснил по бизнесу этому че как где и какие нюансы.
В общем Мироздание, тебе в очередной раз обнимашки)))
А вообще я это все к тому, что мне было беспокойно и страшно. Вот, что-то новое... цветы... давно же не делала... а вдруг не получится. Но оказывается есть такая забавная штука. Если ты несмотря ни на что делаешь, ты получаешь взамен. А если не переборешь себя, не встанешь с кровати, скажешь что лень или так и будешь бояться, то ничего и не получишь.
Так что делайте, достигайте, творите и любите, люди!)))

URL
воскресенье, 12 июля 2015
00:36

Когда

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Когда количество людей, которым ты можешь доверять, а проще, близких, сокращается до тебя и еще одного человека.... начинается сплин....

URL
среда, 08 июля 2015
15:01

новости

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
ну вот я наконец добралась до дайрика.
столько всего произошло, что и не знаю как описать...
Сходила к подруге на девичник. Нас было семеро и у нас был прям самый настоящий-пренастоящий девичник с песнями на балконе в час ночи, с прогулкой вдоль реки и бутылкой виски, просто огромным количеством смеха, девчачьих нелепостей и положительных эмоций)) а потом мы все вместе пошли спать поперек дивана))
Это было в субботу, а уже в понедельник был экзамен в магистратуру. Ну естественно к нему никто не готовился, потому что вопросы у нас оказались только в пятницу ночью. Зато отдохнули перед экзаменом))) Ну в общем мы сдали и поступили... как так получилось, я уже и не знаю. Я не готовилась практически ни минуты, то есть это было 8 листов импровизационного бреда.
А вчера у меня была первая полноценная тренировка. И всем даже понравилось)) это так непередаваемо вдохновляет когда выходишь из зала, а тебе говорят "спасибо, у меня наконец так все хорошо расслабилось".
Но что-то я с утра не говорю почти. Думала вчера голос сорвала, а оказалось простудилась. Лежу вот пью термоядерный чай с кучей имбиря лимона и меда...
А на кухне варится имбирный сироп. Мой первый эксперимент)))
в ближайшее время буду опять бегать покупать цветы и оформлять подруге свадьбу ну и сама свадьба уже в это воскресенье
и удачи мне))

URL
вторник, 30 июня 2015
21:06

про июнь

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Июнь был вообще какой-то термоядерный.
Сначала экзамены и защита диплома, потом отключение от всех коммуникативных средств и тягучие длинные дни с посиделками у пруда и маленьким щеночком. Такая же как и весь июнь термоядерная Литта, а ведь я даже травы не собирала на нее и ничего особого не делала, но сила и дух природы ощущались как никогда.
А потом неожиданно вроде как работа, много планов и желаний и стремлений. Выпускной, диплом бакалавра, сегодня вот на теплоходе катались. (подарок такой от института выпускникам). И сплошные дела-дела-дела... беготня... в 8 утра из дома и в 9 вечера домой. Универ, работа и неторопливые прогулки с хорошими людьми в парках.
Июньские как будто белые ночи, рассветы в 2 часа ночи, 4 утра с веселой песней и чаем. И снова 4 утра. И снова. Сбитый ритм сон-бодрствование.
Как следствие упадок сил и беспокойный сон двое суток напролет. Настойка элеутерококка как легкое тонизирующее.
Ну и конечно, травничество. Вечера с разными чаями под неторопливые беседы о травах, способах их сбора, сушки, ферментации, заваривания. Начало составления собственного травника и непреодолимое желание посетить лес. Прям какая-то навязчивая идея.
А еще за июнь я как-то резко стала питаться только хорошими продуктами и хорошей едой. С утра каши, днем супы, а вечером мой законный и необходимый кусок мяса. А от запаха макдональдса и прочей гадости отчего то стало тошнить. Вот как-то раз и как отрезало.
Ну и у меня теперь есть зеркалка! Еще одно желание из предновогоднего списка исполнилось. (если вы посмотрите, оказалось что исполнилось уже половина желаний)
А на июль... Мрзд., просто спокойствия. И терпения бы. И денежек на все мои хотелки секаторы колбочки нагреватели и тд. Благодарю)
Жизнь идет, йог спокоен)))

URL
понедельник, 29 июня 2015
10:53 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 24 июня 2015
17:24

чудеса моей жизни

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Моя жизнь одно большое чудо)
сколько же я парилась по поводу работы, думала как лучше, куда лучше пойти, что сделать и как... А тут она нашла меня сама! Пару недель назад мне позвонил человек и предложил работать инструктором по цигун у него в клубе. Я сначала не поверила, что вот так просто мне звонят и предлагают работу. Но мой работодатель уезжал отдыхать на неделю да и я уезжала как раз в деревню. Но вот я успела даже отдохнуть за это лето, приезжаю, прихожу на собеседование (а оно вообще замечательное, чаем напоили, суши накормили) и знакомлюсь с абсолютно милыми людьми, которые хотят, чтобы я у них работала. Они даже не взглянули на то, что у меня нет опыта работы.... условия работы - идеальные, люди - лучше не придумаешь. И на все мои экзамены меня отпустят и чай разрешили заваривать перед тренировкой как я обычно это делаю)) ну прям вот вообще. Помимо всех этих плюшек в сентябре меня еще и тайцзицюань обучат на инструкторском уровне.
Завтра первое боевое крещение) проведу немного на третьяковской) удачи мне в общем.
Мрзд. ну я прям и не знаю как тебя благодарить.... я и не верила что так бывает. Ну просто спасибище тебе от меня и низкий поклон!)))

@темы: цигун

URL
вторник, 23 июня 2015
23:57

наркоманский день

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
кажется у меня съехала крыша. наверное оттого так хорошо видны звезды))
Сегодня такой день у меня... день какого-то истерического смеха. Во-первых вчера я встретила рассвет и уснула только в 5 утра. Ну вот так вот. Проснувшись утром с дико гудящей головой сварила себе кофе. Сидела короче и грустила от всего подряд. Тут мне написал друг и блин отжёг. Нет, я до сих пор не могу успокоиться... Я значит из своего невыспанного какого-то полуамебного состояния проснулась, засмеялась... блин я смеюсь до сих пор... наркоманский день.
Потом поехала в универ увиделась со своими подругами-философами. Ну естественно мы друг по другу соскучились и конечно это повод смеяться два часа как укуренные и обдолбанные. Ну мы философы, нам вообще можно))
А после меня было уже не остановить....
И тут к вечеру голоса в моей голове сказали, что пора прекращать с этим вселенским ржачем...
ахах)) нет.




URL
понедельник, 22 июня 2015
22:00

солнцестояние

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Ну в общем с праздником вас всех!
Я вернулась с недельного пребывания в деревне в непосредственной близости с природой и вдали от интернета и телефона. Спасибо, уважаемое Мрзд, за такую замедленность и отдых! Вот прям от всей души благодарю.
Как празднуете солнцестояние и середину лета, люди? Я вот пирожки испекла) ну и еще дико хотелось в лес, но с погодой не получилось, поэтому я просто сидела у пруда по шею закопавшись в траву и собирала щавель для супа))
Еще солнцестояние ознаменовалось началом моего изучения трав, сборов и прочего такого.
А еще я кое-чему научилась, что вскоре выльется в мое давнее желание.
Ну и пойду произведу очищение своего жилища путем... хм.. вполне себе такой добротной уборки)
Ну в общем с ним да. С солнцестоянием и серединой лета вас! Ага)))

Фотки моих пирогов, а также милого прудика и прекрасного щеночка, который радовал меня своей детской непосредственностью всю неделю возможно будут позже, если я все-таки справлюсь со всеми этими настройками дайрика.

URL
суббота, 13 июня 2015
20:53

пост непоняток, посвященный одному человеку

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Вот не знаю даже какие эмоции во мне... то ли удивление, то ли недоумение, то ли злости, то ли огорчения, то ли просто смешно.
Я не знаю как реагировать на все это. Вроде бы расстались с человеком уже давно и отпустила и уже все равно. Это прошлое, а у меня и сейчас и впереди будет еще много хорошего. Уже отпустила, простила и вообще вот не имею никакого отношения к человеку.
Так зачем пьяным писать мне через неделю как я вдруг оказалась нужна и как меня боятся потерять? но меня ведь уже "потеряли". Мне-то ты не нужен больше.
Зачем рассказывать мне какие у него девушки были? Зачем просить вернуть какие-то отношения? Клясться в какой-то любви, писать всякие сопли любовные на стенах вконтакте.
А самое смешное, так это выяснять отношения, которых уже нет. Искать виноватых, в том чего уже нет. Копаться во всем этом грязном белье в прошлом. Прошлое оно на то и прошлое, чтобы оставить его там и идти дальше.
Еще забавнее смотреть, как человек защищает свои комплексы. Кому ты пытаешься что-то доказать? Мне? Мне не надо доказывать какой ты хороший парень, что таких еще поискать надо, сколько у тебя было девушек и сколько их еще будет, захоти ты этого. Мне не надо доказывать даже твою пламенную ко мне любовь. Я и так все знаю и для меня это пустой звук. Это же всего лишь слова в твоем отношении к ним. Мне если честно все равно. Разве что смешно смотреть, как человек лишний раз хорохорится и пытается выставить себя в каком-то странном свете.
Если же ты пытаешься доказать это все себе, то комплексы это не есть хорошо. Попробуй просто быть таким, каким ты себя рисуешь и тогда не потребуется никому ничего доказывать.
У тебя очень много хороших качеств, действительно хороших. Так зачем постоянно показывать плохие?
Далее к вопросу о словах.... Ну то, что говоришь ты для тебя просто слова. Хорошо, это мы уже поняли. Но мои слова это не просто какие-то звуки и не бесы в меня вселились, просто мое слово это действительно такая штука, в основании которой есть еще что-то помимо звуков)) Ну если ты этого не замечаешь то о чем нам говорить? ведь говоришь со мной всегда ты, а мне как-то все равно, я просто отвечаю иногда. Ну сказала я нет значит нет, сколько ж еще раз-то повторять))) ну может когда я повторю раз 200 ты примешь это всерьез? А так, знаешь, смешно. Вот честно смешно. Потому что под павлиньим хвостом скрывается самая обыкновенная что ни на есть жопа)
Только непонятно зачем все это? непонятно и вызывает только снисходительную улыбку)

URL
четверг, 11 июня 2015
17:06

телесные практики и балансы на руках

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Когда я расстилаю коврик, или стою босыми ногами на траве, или не расстилаю коврик, или сижу медитирую в полулотосе, мир как будто меняется. Стоит сделать пару движений и мысли успокаиваются, тело просыпается и становится более пластичным, появляется такой детский восторг от этой жизни, что все проблемы кажутся решаемыми, а страхи превращаются в дым.
Кажется, что когда я начинаю тренировку, я как будто становлюсь другим человеком. А через минут 20 и вовсе сливаюсь с окружающим миром. Могу заниматься этим до бесконечности наверное и каждый раз открывать для себя что-то новое)
Я все это к тому, что сегодня у меня впервые получилась прямая маюрасана)) еще один баланс на руках. И пусть у меня получилось оторвать ноги от земли всего на секунду-две и вытянуться в струночку, но получилось же!
Все началось с того, что именно этот баланс на руках года два-три назад мне показал один мой знакомый. Вот так просто встал на руки и все. И у меня глаза полезли на лоб. Это стало моей навязчивой идеей - встать на руки и оторваться от земли. С тех пор я стала сама, без инструктора, время от времени пытаться встать на руки то в одну асану, то в другую.
Естественно, тогда мне казалось это положение тела просто невозможным. Реально, я думала, что это невозможно. И до сегодняшнего дня оно так и оставалось то невозможным, то практически невыполнимым, а сегодня оно стало не только возможным, но даже чуть-чуть выполнилось)))
Меня в принципе поражают балансы на руках тем, что с виду кажется что они очень сложные и что для их выполнения сила нужна и гибкость. На самом деле это не сложнее чем сесть на табуретку. Просто проблема с балансами такая, что кажется будто их невозможно сделать. То есть она просто в голове. Да, для каких-то из них нужна некоторая гибкость или пластичность, но в целом это возможно, если сделать возможным их для себя.
Они получаются, когда перестаешь думать, что не получится, что так нельзя, что ты еще слишком слаб, что руки не выдержут веса. А как встаешь, понимаешь, что нет никакого веса)))
Ну и ощущения как будто взлетаешь.... зависаешь в воздухе)
вот так доказываешь себе, что невозможное возможно)
Вот ссылка на картинку асаны, если кому интересно ic.pics.livejournal.com/d_yatsenko/50887547/367...

URL
четверг, 04 июня 2015
09:20

новая жизнь и логический ликбез

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Вчера я успешно защитила диплом и сдала госы. Вот так вот вдруг стала бакалавром-философом.
И вчера же пришло осознание, что вот она началась "взрослая жизнь", о которой мне так много говорили, когда я закончила школу, когда мне стало 18 и еще во многих случаях. А она вот так взяла и началась с окончанием бакалавриата.
Теперь я понимаю, что не связана этим "ты должна делать это и вот это". Я никому ничего не должна. Я могу делать, что интересно, развиваться в тех направлениях, в которых интересно мне. Обязательный минимум образования у меня уже есть ну и пусть будет. Теперь я могу делать что-то для других, приносить пользу своей деятельностью, а главное решать сама что мне нужно, а что нет.
Отсюда множество множество планов на лето и на дальнейшую жизнь)) Ну и конечно я собираюсь в магистратуру)

А сейчас немного логического ликбеза

URL
воскресенье, 31 мая 2015
22:18

май

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Пора подводить итоги еще одного месяца моей жизни.
Все самое важное и значительное в плане перемен происходило со мной либо в начале мая либо в самом его конце.
Ну, за май я написала диплом. Умудрилась попасть в больницу (покатавшись на роликах и раздолбав себе ногу). За май я стала вставать рано утром и первым делом благодарить все и всех. Первое, что я чувствую проснувшись - это благодарность. К вечеру тоже ложусь спать и испытываю благодарность за прожитый день.
Мои планы наконец-то организовались в более-менее стройную логичную систему и теперь я знаю чего я и когда хочу и как этого добиться.
А еще ненужные люди были взаимно посланы нахер и ушли. А нужные всегда со мной)))
Ну и наконец, как пришла весна, я привела себя в порядок. Всякие стрижечки моникюры и прочая девочковая прекраснотень. А вот сегодня еще и целых 7 платьев купила себе. Это знаменательно тем, что еще несколько лет назад я носила только и исключительно штаны а еще лучше широкие такие мальчиковые, а теперь вот платья. Вся из себя такая девочка девочка теперь)))
Ну а на июнь, уважаемое Мрзд. Хорошо бы сдать госы и диплом защитить. И отдохнуть немного, на дачу, а? И, может, на Волгу.

URL
суббота, 30 мая 2015
18:07

выучить билеты

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
итак, за ближайшие три дня я выучу билеты, сдам госы и защищу диплом. Аминь.

URL
среда, 27 мая 2015
15:03

паузы

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Второй раз в жизни я оказалась в больнице. На этот раз из-за гематомы. Жизнь снова дает мне возможность остановиться и осознать куда и зачем я иду. Спасибо, жизнь. Как ни странно лежать одной в пустой палате и целыми днями пялиться в окно или в потолок оказалось как раз тем, что было мне сейчас необходимо. Все эти стрессы из-за госов, особенно последние три дня до госпитализации, когда я сидела и учила билеты с температурой и головной болью и с трудом могла ходить, вымотали меня до безумия. А теперь нет такого огромного потока информации и такой суеты. Все спокойно... а белый потолок самое лучшее, что я сейчас вижу. Потолок и сны. Сны и потолок. Иногда небо.
Спасибо жизнь, за такую возможность отдохнуть и спокойно подумать обо всем на свете.

URL
суббота, 16 мая 2015
01:02

кроет меня

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Шапка ушла в 10 еще наверно
Кролик прибудет к пяти
И вот (кто б вы думали?) Герда
Сидит за барной стойкой и не знает куда ей идти

Вчера все еще шло своим чередом
Был сад, был вечер, был он и дом
А сегодня и говорится с трудом,
И пьется с трудом

Герда не знает, как ее сюда занесло?
Что это за люди вокруг и где же финал
Герда просто пьет виски со льдом
И ищет то, что он никогда не искал.

Герда живет от восьми до восьми
Утром работа, вечером дом, дети, муж
Герда не знает, что делать с детьми
Уж слишком они непослушные

И Герда бы бросила все и уехала б к морю
Только дай билет
Но Герду не оставляет ее солнечное ясное горе
Вот муж, вот дети, вот дом
Счастья в этом доме нет.

URL
00:28

здравствуй

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Он говорит ей здравствуй, давно не виделись
А она стоит
не знает, что и ответить.
Он говорит: ты совсем не изменилась
Как я мог не заметить
Тебе ж почти тринадцать.

Она говорит здравствуй.

****
Все-таки бывают такие люди от которых пишутся стихи. Вот бывают. И не перестают бывать.

@темы: текст

URL
пятница, 08 мая 2015
21:13

настроенческое пусть будет тут

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Ведьмы умеют плакать.


Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

(с) Саша Бесt

@темы: ведьминское

URL
четверг, 07 мая 2015
00:13

старый блог

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
а я тут.... ну нечем мне было больше заняться ближе к ночи. Сижу тут, читаю свой старый старый блог на блоге.ру
вспоминаются все чувства, эмоции, состояния
обрывки фраз, которые до сих пор отдаются грустью и пустотой в душе.
вот так вот.

URL