мир тонок, пуст и одинок
как вычурный палантин

Если хочешь идти быстрее
так значит иди один.

я освободилась. да.

Словами рисую картины
Расписываю миражи
Словами жизни плету паутины
Как умелые руки из глины
Складывают ножи

Однажды когда я опомнюсь
Когда я останусь одна без единого слова
Я сяду на длинный-длинный далекий поезд
И заживу жизнь свою снова.

И буду расписывать кисти стихами
И буду кистями стихи рисовать
Сложу из них потом оригами
Пусть улетают, не буду держать.

Но самое самое страшное
Когда придете ко мне домой
Я ведь напишу и вашу
Историю жизни стихами
И пусть улетают из дома стрелой.

Я вот проснулась сегодня, выглянула в окно на этот густой-густой туман... Подумала, что мне же сегодня ехать к ученице преподавать логику в такую погоду... ну мож чаю заварю все потеплее будет))
А потом подумала, что жизнь моя в сущности своей прекрасна и удивительна.
Но. Есть очень много людей, которые почему-то так не считают. Я всегда была верна себе. Я всегда делала, что хотела и к чему меня тянуло. Так уж получилось (и простите меня все несогласные с моим выбором), что я поступила на философское отделение гуманитарного факультета. И я безмерно этому рада. Это действительно мое любимое дело, так уж получилось. Но с самого первого дня моего обучения я слышу одни и те же слова: "Кем ты будешь работать? Да чему там учат на вашей философии! Зачем идти на такой дурацкий факультет, если есть например востребованные менеджеры или экономисты?" Извините ребята. Как говорится, я слишком люблю свою специальность. Где-то к середине первого года обучения я привыкла к таким вопросам и теперь когда я это слышу мне просто хочется промолчать и пройти мимо. Так получилось, что к философам отношения два: либо их очень уважают и чуть ли не превозносят, либо это просто "бантик на теле человечества", такое не всегда нужное украшение к людям, которые занимаются реально важными и нужными делами.
Но на этом все не закончилось. Потом мне говорили "Зачем тебе идти в магистратуру? Иди в офис на работу и зарабатывай деньги на жизнь не все ж в твои мыслительные игрушки играть, они тебе ничего не принесут хорошего в жизни" Извините, ребята, но я пошла в магистратуру и безмерно рада этому. Потому что это мое любимое дело.
Но и это еще не все. Меня упрекали в том, что я не работала. Какое-то время мне пришлось поработать на бессмысленных работах и подорвать себе здоровье из-за желания родителей показать мне и считать свою дочь "уже взрослой". Но вот я начала работать. И что бы вы думали? Кто-нибудь обрадовался? Думаете, теперь я молодец? Как бы не так! "Да моя работа фигня. Да я на ней ничего не заработаю, а надо ведь еще родителей до старости кормить". Я точно также продолжаю быть всего лишь бантиком на теле человечества, несмотря на то, что я уже, за пару месяцев работы помогла нескольким людям. Реально помогла и помогаю со здоровьем.
Сначала я все это слушала и пыталась понять, а что им надо то в итоге? Чего они все от меня хотят? Может правда мне нужно меняться или я занимаюсь не тем? Зачастую я выбивалась из последних сил, чтобы угодить их просьбам и желаниям, что в итоге все равно заканчивалось печально - чаще всего скандалом. А тут вдруг вчера поняла. Я больше не хочу ничего говорить им в ответ. Ни отстаивать свои интересы, ни защищать их, ни защищать свой путь в угоду общественному мнению. Все что я действительно могу - это как ни странно делать. Да, они говорят. Да и пусть говорят, а я лучше сделаю без разговоров и через год окажусь на ступень выше просто болтунов. Вот такой вот дзен.

Отдельная история с теми, кто говорит, что я плохая, что я никто и ничего не добилась в жизни. Оказалось, что это не так. Я хорошо знаю английский. В школе я была лучшей из всех 11 классов по английскому языку. Сейчас я уже лет 6 не занималась им и не разговаривала, но тем не менее я спокойно посмотрела фильм на английском языке, только потому что мне не нравилась озвучка. В 13 лет я пахала так, как многим и не снилось. Пока все нормальные дети гуляли, Аня училась, бегала на занятия, достигала чего-то в спорте (чаще всего превосходила себя каждый раз). А теперь эти люди даже не знают, как сделать себе "мышцы" в качалке. А для Ани качалка стала домом родным))
Но главное. Я делаю то, что люблю. Я создаю себе работу сама, на что 90 процентов людей просто не осмеливаются. Я делаю. И часто начинаю что-то новое хорошее доброе. Так что я решила, что все эти слова о том, что я чего-то не могу, не хочу или неправильно сделала пусть так и остаются словами. А я буду действовать. Просто делать.
С добрым утром, люди!)))

Я уже привыкла каждый месяц подводить итоги и теперь не могу остановиться.
Те цели на август, которые я поставила себе в начале конечно же не достигнуты. Мир все как всегда решил сам. И наверное наилучшим образом. В августе я начала заниматься славянской женской практикой как своей личной практикой.
Август был тяжелым. Вот действительно тяжелым. И каким-то слишком... То мне было слишком радостно и счастливо, то слишком грустно и печально.
Очень большой резонанс вызвала женская практика. Из жизни ушло все лишнее и ненужное, вся шелуха... Под конец меня встряхнуло так, что мало не показалось...
И да, в августе на какое-то время, я почувствовала абсолютную гармонию с природой, собой и всем окружающим. Такое вселенское чувство, что все правильно, все хорошо, все так как надо и я счастлива. Я наконец изменила свою жизнь до того состояния, которое мне и хотелось в нее привнести.
В августе я узнала, что жить надо каждым днем, что времени может вдруг остаться мало, а может и вовсе не остаться... Спасибо миру за это.
В августе я потратила много денег и мало работала по сравнению с июлем, но все равно у меня всегда оказывается чуть больше денег, чем я думаю. И откуда они только берутся я не знаю.
А сейчас какое-то моральное истощение и я даже не знаю от чего... Такое ощущение, что меня нужно слегка встряхнуть чем-то новым или каким-нибудь адреналином... Потому что мне почему-то всегда лень. У меня столько дел и идей, которые надо бы сделать и даже которые мне нравятся, но я их не делаю потому что просто лень. В эмоциях какая-то безразличность к большей части происходящего в жизни... Возможно это организм перенапрягся и требует отдыха, я не знаю. Но наверное пройдет.
А еще, в августе был МАКС и это незабываемо!
куча самолетов, куча красивостей и свободы и таких фигур, от которых замирало сердце от мысли "не дай бог ща столкнутся". Ну и новая любовь)) МиГ 25, 27, 29, 35 (вообще, оказалось люблю их все). Вертолет, который крутит воронку. И пилотажная группа "Первый полет" с отчаянной солисткой Ириной Марковой. Ну они восхитительны! А еще балтийские пчелы с пьяной посадкой летчика тоже прекрасны!
Наверное МАКС дал мне какой-то заряд позитива, захватывания духа, мечтательности и детского восторга, чтобы дальше жить и стремиться к чему-то.
А от сентября прошу найти свой дом. Дело в том, что дома у меня по сути два и ни в одном из них я не чувствую себя "дома". Из одного я уже выросла. А другой не совсем мой дом. Так вот я хочу наконец ощущения укорененности и домашнести. Чтобы было куда вернуться и успокоиться. Чтобы был уют и гармония дома.

Ну и день сегодня! Наконец выспалась, днем набегалась за травами, аромалампой, аромамаслами и солью для ванны. В итоге вечером... Сделала себе соль с лавандой и эфирным маслом лаванды и полежала в ванне... и блин такой запах! Когда соль натуральная она прям так расслабляет... а я все раньше не могла ощутить пользы от ванны с солью... Прям все тело расслабило, нервные напряжения привело в нормальное состояние... у меня были 20 минут гармонии с собой))
Потом мне надо сегодня написать кучу текстов на сайт, а мне лень и как-то вдохновения нет... точнее не было... а вот зажгла аромалампу с розмарином, собрала в кучу свои мозги и даже не заметила как начала писать...
А еще я нашла себе книжку... Книжку-состояние.. Как долго же я ее искала!
Вся моя жизнь сейчас похожа на медитацию. На работе начала занятия с палочкой (тайцзи-бань), а оно аккумулирует жизненную силу. И все занятие для меня как в ИИС, как в медитации... Вне работы тоже одна сплошная медитация. Надо сделать что-то важное? Масло розмарина в помощь. Что-то грустное нудное и портящее настроение - масло апельсина. А еще ведь есть свечи (ведь так приятно смотреть на пламя свечи) и расслабляющая или бодрящая ванна. Ну и конечно никто не отменял вкусного пряного чая... Коих разнообразных рецептов на все случаи жизни у меня уже накопилось столько... что пора все записывать, а то забуду...
Вот так и иду по жизни с улыбкой и гармонией внутри.
Но так было не всегда.
Восемь месяцев с самого первого января я потихоньку, по чуть чуть меняла свою жизнь в нужную мне сторону. И август как завершающий аккорд в моей полной гармонии с собой выдался пожалуй самым сложным. Сколько же у меня было самых настоящих депрессий за эти три недели - не счесть. То я пыталась понять, простить и отпустить (что вызывало бурю негатива и отторжения у меня, но в итоге все же получилось, я считаю), то я почувствовала себя полным ничтожеством и унылым говном, которое ни на что не способно и у которого ничего никогда не получится (тогда я три дня пролежала в кровати поедая сладости и смотря в потолок, потому что мне было дико лень все, а еще хотелось поскорее уснуть потому что и жить то было не для чего), то пришлось столкнуться с сильной неуверенностью в себе, а также пришлось научиться говорить всем, кто обо мне нелестного мнения, что извините ребята, но это моя жизнь и она такой и останется, как я того хочу. Конечно, отдельное спасибо за такой август моему извечно-постоянному критику, который с завидным упорством доказывал мне, что я эгоистка и вообще ужасная личность (как еще сил и времени на это все не жалко было). Взамен же я научилась воспринимать это спокойно, а еще где с улыбкой, а где и с откровенным смехом не доводить такое до конфликта.
И вот наконец.... (барабанная дробь) Аня полностью, безоговорочно и абсолютно в гармонии с собой. И вся жизнь как медитация. (ура товарищи)

У меня есть смертельно больная соседка. У нее твердеют легкие. Никто не знает сколько она проживет. И болезнь эта такая вроде все нормально хорошо, а потом резко становится плохо и человек может умереть. Шанс вылечиться есть и будем надеяться, что она поправится. Но я не о том хотела написать.
Это самый счастливый человек на свете. Она попросила заниматься с ней цигуном. И вот к ней приходишь и она лучится счастьем. Говорит, что только сейчас начала по-настоящему жить. Раньше она была этакой бизнес-леди и ее телефон разрывался от звонков по нескольку раз в день. Имея пробивной характер, она постоянно чего-то добивалась и бежала впереди планеты всей, пытаясь все успеть. Теперь этот человек едва может встать со стула и пройти несколько метров не запыхавшись при этом. Ей надо много отдыхать и в этой неторопливости она нашла свое счастье. Говорит, что жизнь стала осознанней. Она делает всегда только одно дело и всегда очень долго. Долго идет до крыльца дома. Потом сидит отдыхает. Потом снова идет. И так далее. Говорит, есть время осознать где ты и что делаешь.
Кроме того, узнав о своем диагнозе она не стала отчаиваться, а попыталась воплотить в жизнь все свои желания и мечты. Разом. Пошла рисовать, делать шляпки, заниматься цигун. И это настолько счастливый человек от того, что она хватает эту жизнь как она есть всю целиком и наконец-то может делать то, что давно мечтала. Вот человек прям лучится радостью, ей все интересно, все надо, все хочется попробовать. И она делает. Несмотря ни на что.

На самом деле мы не очень то отличаемся от нее. Просто не осознаем, что в любой момент можем умереть. Вот моя бабушка вышла в магазин за продуктами и умерла. Проблема не в том, что человек смертен, проблема в том, что человек внезапно смертен.
Эта женщина пробудила во мне такое желание жить, какого во мне не было уже лет 8 наверное. Жить осознанно. Жить красиво. Жить каждым днем. Так давайте жить!

Итак, прежде чем что-то строить надо освободиться от всего лишнего, всего, что мешает. Как говорил Декарт, расчистить площадку. Дело это довольно кропотливое, но в то же время очень увлекательное, а по мере продвижения в плане очищения своей жизни дарующее еще и ощущение легкости. От чего же стоит освобождаться?
1. Освободить пространство
Вот уже полгода как не разбирались в шкафу? А из-за висящих без дела платьев и кофточек уже не хватает места, но вдруг пригодится? Смело отдавайте кому-нибудь все, что вам не нужно или куда-нибудь пристраивайте неудобную вещь, да хоть в мусорку! Я пользуюсь простым правилом: не носила вещь уже год да и как-то не тянет ее одевать - отношу на дачу. Подсознательно мы ведь все знаем, чего нам не хочется носить.
То же самое происходит и со всякими милыми сувенирчиками, давно отжившими свое сломанными вещами, которые жалко выбрасывать и прочей дребеденью, которой мы не пользуемся. Смело раздаю знакомым. (Кстати, никому не нужна блок-флейта?)
Отдельный вопрос - книги. Пылятся на ваших полках. Стоит разобрать, систематизировать и отложить то, что вам дорого как память или просто книжка, которую вы перечитываете чуть ли не каждый месяц. Все остальное, то, что "на один раз" можно в библиотеку сдать. И вам места побольше и библиотеке польза.
2. Увлечения
Чем вы любите заниматься? А что вы делаете неохотно? А что из того, что вы делаете неохотно, вам делать и вовсе не нужно? Проследите это и вы поймете что большинство действий навязаны нам извне, не совсем по нашему желанию. Да, действительно, есть то, что надо делать. Например учиться. Или работать. Или посуду мыть. Или зубы чистить. Но есть то, что нам навязывают. Например, вязание спицами вместо так любимого айкидо. Или просмотр телепередачи вместо хорошей музыки. Стоит однажды осознать, что ваша жизнь - только ваша и единственная и выбор здесь исключительно за вами.
3. Время
Самый главный наш ресурс - время. У всех его 24 часа в сутках, но как им распорядиться - ваш выбор. Поэтому для освобождения большего количества времени и ощущения что в сутках у вас как будто прибавилось еще пара лишних часов, советую хорошенько его распланировать. Тайм-менеджмент Глеба Архангельского, например, вам в помощь. И вообще берегите свое время. Это поистине самое дорогое, что у вас есть и что вы можете отдать другому человеку.
4. Эмоции и чувства
Да-да, эмоции и чувства это тоже ваш сознательный выбор. Испытывать грусть или радость? Гнев или печаль? Тут стоит оговориться, что не бывает плохих чувств или плохих эмоций. Любая эмоция - это реакция на что-то. И любую эмоцию стоит прожить. За вами выбор лишь какую и каким образом проживать. Сюда также входит и освобождение от привязок, прошлого, гнетущего. Будьте честны с собой и отпустите все, что мешает вам.
5. Люди
Сразу оговорюсь я сторонник того, что люди не должны мешать друг другу жить. Не ваша проблема, если кто-то вами недоволен. Также не ваша проблема, если кто-то хочет от вас, чтобы вы жили так, а не иначе или делали то, а не другое. В последнее время все чаще понимаю насколько важны и нужны близкие люди. Действительно близкие. Те, с кем приятно просто молчать. Те, кто тянут нас вверх, а не опускают вниз. Те, кто нам не безразличен и кто нас поддержит. Берегите таких. Чаще говорите им о том, что они значат для вас. Остальных же, по моему скромному мнению, следует отпустить.

Ну а уж как распорядиться освободившимся ресурсом ваше воображение и безграничная фантазия обязательно подскажут!

Все больше осознанности в моей жизни. Все чаще создаю вокруг себя пространство, в котором удобно и приятно жить. Все больше слежу за своим временем и все меньше трачу его по пустякам. Все больше выигрывают близкие и родные "легкие" люди в плане пообщаться и встретиться. А с 9 вечера я вообще живу своей жизнью, остаюсь один на один с собой без всяких социальных сетей и прочих контактов. Исключение наверное только для родителей и еще пары близких человек.
Я просто в какой-то момент поняла, что мне некогда. Некогда тратить время, нервы, силы на пустое общение, на болтовню с неприятными мне людьми, на всякую там грусть и ненависть или еще что-то в этом роде. Если человек со мной не может ужиться так, чтобы обоим было легко и приятно, то он либо вообще незачем, либо в строго отведенные для этого часы до 9 вечера. Если вещь какая-то мне не нравится, не нужна, устарела или еще что, то она либо отдается даром в добрые руки, либо летит прямиком в помойку. Ну негде складывать мне хлам. То же самое и с делами, и со временем. У меня два священных времени дня. Утро - когда я встаю пораньше, чтобы убраться, приготовить себе завтрак и сварить чашечку кофе или чая на весь день. И вечер - когда я читаю книжки, жгу свечи, медитирую, просто отдыхаю. Ну уж вот так вот. Два моих ежедневных ритуала.
Да и как-то вдруг начинаешь ценить людей, которые рядом и с которыми отношения имеют глубину. Начинаешь ценить смех друга, звонки мамы и вопрос как дела, вообще любое время, проведенное с человеком и то внимание, которое ты отдал и получил. А большего, оказывается, и не надо. Ну должны быть в жизни такие островки любимого спокойствия и тепла. Просто обязаны и необходимы.
А еще я поняла, что нужно отдавать. Людям отдавать. Любовь, заботу, приятие, внимание и прочие милые плюшки) И как-то все меняется. Все вдруг по-другому.

ну вот не могу я дождаться конца июля, чтобы рассказать об этом))
закончились мои травокурсы сегодня. И на август мне еще один челлендж - приготовить домашний ликер-бальзам к зиме)
Приехала моя замечательная тетя с деревни, привезла мне вкусностей и прелестей) Кучу клубники, которая была тут же съедена со сливками и листочков малины и смородины. Сушатся вот уже два дня, почти засушила)) ну и запах у меня по квартире лесной такой! И в чай добавлять.... ммм... один из самых вкусных чаев, которые я когда-либо пила... Так душевно дома. На улице непойми что. То ураган, то солнце и штиль... А дома травы сушатся... не могу надышаться и без всяких ароматизаторов и свечей.
А еще я стала замечать самое малое и радоваться этому) Так приятно, когда ветер перебирает волосы и обволакивает лицо при ходьбе... Так приятны деревья... (вот только недавно ходила в лес обниматься) Даже дождь за окном приятен)
Сегодня выходной и никуда не надо, а поэтому я амеба... В выходные принято отдыхать от работы, но как бы не так! Аня устроила себе тренировку дома, хотя казалось бы хватит и остальных восьми за неделю, но нет. И так приятно, когда заканчивается тренировка в зале, тебе говорят спасибо, задают вопросы, интересуются...
И что-то у меня все про любовь сейчас. Любовь везде, ну да))
Уже совсем скоро очередной поворот колеса, а потому готовлюсь к осени. И так приятно на душе, так волшебно... Я люблю...))
Вот.
Уже вечер, а я сижу на полу (на столе травы сушатся) с зажженными свечами.... пью вкусный кофе... и исследую травы. Такая вот уютность)