Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня был первый снег)))
А еще я задалась целью. Никогда не думала что такая "творческая" натура как я когда-либо задастся какой нибудь целью, и тем более станет что-то планировать. Особенно планировать жизнь. Всегда текла по течению и жила в основном чувствуя потоки жизни. А теперь вот. Читаю книжки по тайм-менеджменту (ужс! и это я), задалась целью. И о боги.. собралась купить себе настоящий ежедневник. Может это очередной поток жизни для меня на данный момент?
Вот удивительно)) ходили с подругой покупали мне косметику и в подарок мне подарили ежедневник (правда маленький и очень неудобный) с ручкой. Вот так-то. Попробовала в него записывать свои дела, получилась какая-то организованность в голове) вот так то))
спокойной ночи люди) у меня теперь режим

Я думала, что мой день рождения не будет отличаться ничем примечательным и вообще, что будет скучно. Даже не планировала ничего особенного. Сессионная лихорадка настолько поглотила меня, что наверное пришлось бы заниматься и в свой день рождения (по-хорошему действительно надо было бы, но мне было лень и вообще простительно наверное). Начать хотя бы с того, что в этот день у меня был зачет по немецкому и раньше чем после третьей пары меня никуда не желали отпускать. Потом был жуткий дождь, но с Кириллом мы все-таки встретились и пошли гулять. Решили пойти в Пушкинский музей, но он как назло оказался закрыт. Потом как и полагается в настоящий день рождения пошли покупать мне подарки). Накупили столько, что с лихвой окупило все остальное и наверное это и есть самое яркое мое воспоминание этого дня. Сначала мне подарили духи с запахом травы и зеленого чая. Наверное, самые близкие к моему идеалу духи) Потом мы долго выбирали мне кольцо, потому что он решил обязательно подарить мне либо кольцо, либо серьги, либо что-то еще из украшений, причем рьяно открещивался от бижутерии, аргументируя тем что я его любимая девушка и он не подарит мне что-то некачественное и дешевое. В итоге мы искали серебряное кольцо (да, я люблю серебро и не люблю золото). Видели бы вы лица продавцов, когда после фразы "у нас только золото" мы выходили из магазина))) Нашли кольцо, потом и этого оказалось мало и меня оставили на полчаса у прилавка с очень вкусным и дорогим чаем (мечта!). Так и не смогла выбрать какой-то один, купила все четыре понравившихся по чуть-чуть.. Но конечно как же день рождения без цветов. Через полчаса появился Кирилл с огромным букетом лилий, которые до сих пор распускаются и пахнут на всю квартиру)) Как мы потом добирались в дождь до моего дома - отдельная тема, ибо задача не из легких.))

Сегодня завершилась вторая ступень обучения цигуну и прочим полезным вещам. Эти два дня выходных я с утра до вечера опять занималась всякой полезной фигней)). Помимо техник цигуна, смешно называемых тренером "махалки" (дети их любят и непроизвольно делают сами), еще были лекции по основам остеопатии и психологии. На остеопатии мы учились слушать тело другого человека через простое легкое прикосновение, учились чувствовать проявления жизни в теле, и вообще понимать как нехитрыми действиями выровнять так или иначе кривое положение тела. На психологии занимались целеполаганием и стратегией целедостигания)) Это для меня оказалось самым сложным, так как я по натуре человек творческий и не приемлю четкой структурированности, у меня все происходит по наитию, внутреннему чувству. Так, например я не знаю зачем пошла на философский и кем буду потом работать (излюбленные вопросы окружающих), но я знаю что там я более-менее на своем месте. Из-за такой расплывчатости и интуитивности мне было трудно поставить какую-то вполне конкретную цель и понять как ее достичь. Более того, я всегда сомневалась на тему а та ли это цель которая мне вообще нужна, не легче ли просто слиться с потоком жизни и идти? Но в итоге все-таки выделилась одна цель как фундамент всех остальных и даже способы ее достижения (очень трудно для меня!). Я решила пнуть себя немного и заняться своим здоровьем. Правильным режимом, правильным питанием, умеренными нагрузками. Теперь ложусь в 10 и перед сном делаю "столб" чтобы лучше засыпать. Уже сегодня мне стало легче. Потому что я таки заставила себя лечь в десять а уроки доделать утром. Теперь чувствую хоть и небольшой но подъем сил)))
Из интересного еще медитация, которая очень меня загрузила. Она заключается в том чтобы представить в себе на уровне солнечного сплетения неиссякаемый светлый источник любви и сострадания, затем представить перед собой близкого человека (впоследствии вообще любое существо), представить что все его проблемы, плохие качества, боль и все негативное выходит из него как черный дым или сажа, перерабатывается в нашем источнике и ему обратно возвращается свет и любовь.
вот так то.

Книжку Козлова "Простая правильная жизнь", которую посоветовал нам прочитать тренер по цигуну забросила на 12 странице. Нет, вроде человек говорит все правильно о личностном росте об успешных людях и так далее... Но вот только он же сам пишет о том, что правильное мышление - конкретно. Вот у меня и конкретно возникло подозрение в его непрофессиональности и непонимании о чем вообще он пишет. Бессмысленные отсылки в философию не к месту, цитаты не к месту.. А у Сократа нужно учиться скромности. У человека, который беспардонно троллил всех и вся, который методично показывал другому какое тот ничтожество. Скромности, да. Несоответствие фактам налицо, а это уже большой минус.
Более того, балаболковость ни о чем завуалированная под легкий стиль написания также налицо, непрофессионализм заметен в некоторых как бы между прочим фразах, на которые многие не обратят внимания. Но тут ведь штука какая. Также писали и Аристотель и Платон, с их фразами, которые якобы очевидны и не требуют доказательств (хотя на самом деле очевидны они лишь им троим: Сократу, Аристотелю и Платону). Но тут есть одно большое замечание. У этих троих нет ни одной лишней фразы. Все выверено, все доказано, все с логической непротиворечивостью и точностью и никакой балаболковости, как бы на первый взгляд ни казалось.
У Козлова же с точностью до наоборот. Много букв и мало смысла. Да смысл и тот искажен.
Насчет полезности его упражнений, заданий и практической стороны вопроса не могу сказать ничего определенного, ибо не практиковала. И не собираюсь. Но на мой взгляд толк от них если и есть, то минимальный. Сделать видимость того, что ты что-то делаешь для улучшения собственной жизни и притом что немаловажно что-то определенное! (сей факт придает значимости упражнениям в глазах обывателей).
Ну что же. Я как философ и недоделанный логик крайне возмущена такой беллетристикой.

Странное чувство не покидает меня.... В очередной раз все больше чувствую его.. Своего человека... Все отчетливее понимаю насколько та любовь больше и созидательней всех этих отношений... Что со мной происходит? С августа сама не своя, все думаю о том, кого не знаю. Может это навящевая идея?
Кажется, что с каждым днем жизнь приближает меня к нему... к моему человеку

Тут мой ненаглядный благоверный решил познакомиться с моими родителями. Такое желание изъявил он уже давно и вот таки они собрались в эти выходные за чашечкой чая бокалом вина побеседовать о жизни. Я не знаю как относиться к данному событию. С одной стороны это хорошо, когда родители знают с кем я встречаюсь. Вопросов меньше да и вообще легче. С другой мне кажется что мир вокруг меня сошел с ума. Как будто все свихнулись... Родители наконец улыбаются и говорят, что нашла себе хорошего парня. А я не понимаю чем он хороший, он ведь самый настоящий плохой парень... Я не понимаю зачем так серьезно и официально знакомиться с родителями, мне гораздо легче сказать мам это вот мой парень. И все. К чему весь этот цирк? Он придет, будет изображать из себя этакого аристократа, родители сделают вид что верят и будут ему подыгрывать изображая замечательных любящих меня и уважающих его родителей. И посреди всего этого цирка мне покажется что мне нет места там. Мне просто захочется встать и уйти. Наверное я так и сделаю. выйду прогуляться.
Не знаю как реагировать и чего ожидать.

вот у всех тут что-то все спокойно и тихо и блаженно.... а у меня сессия))) куча дел и минимум времени на сон... такая она)

Все чаще натыкаюсь в интернете на размышления о том какие мы все одинокие, о том, что с не с кем поговорить по душам, о том, что все спрятались за оковами виртуального пространства. И не понимаю. Явно кто-то из нас двоих: либо я, либо мир вокруг.
Не поверите. У меня есть лучший друг, который приедет и на другой конец города, если нужно. У меня есть люди, которым я могу позвонить в самый критичный момент, когда сил уже не остается и они не покинут. Теперь не покинут. А еще у меня есть родители. Оба. Счастливые. Вместе. И, наверное, я счастливый человек. Даже когда я и чувствую одиночество, у меня есть с кем его разделить.
Я люблю одиночество. Не поверите, но мне доставляет истинное удовольствие тишина одиночества. Я часто просто наслаждаюсь им. Наверное, одиночество - моя единственная сильная любовь. Наверное, тот кто поймет меня в моем одиночестве, тот и будет мной по-настоящему любим.
Тот, кто меня любит не такой. Он не такой. Это я сразу поняла. Тем причудливей казалось мне быть рядом. В нем много того, что я не люблю и вовсе не принимаю в людях. Например, понты по любому поводу, или мозги полностью промытые нацизмом и какими-то внеземными расами, которые нами управляют. Или его собственничество в отношении меня, что мне и вовсе тяжело принять. Или эти отношения, которые обычные. Обычные. Обычные слова друг другу.. обычные солнышки зайки (принесите мне тазик). Слишком уж все обычно и немного скучно для меня. Не знаю что еще держит меня рядом с ним. Что-то, вероятно. По крайней мере, человек со мной меняется насколько могу судить в лучшую сторону. И это хорошо. И пусть он никогда и не поймет меня настоящую. Потому что для себя он все обо мне понял. Я просто еще ребенок. И все.
А еще я хочу чтобы у меня была подруга. Настоящая подруга. С которой бы понимали друг друга с полуслова.. С которой бы письма друг другу... Слова и женские разговоры. Та, с которой бы поднимали друг другу настроение одной фразой. И не важно было бы где она живет. Может и на другом конце нашей страны но все же.