17:42 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:11 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:54 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:44 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:45 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:03

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
отныне этот блог скрыт для посторонних. Спасибо за внимание.

18:57

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Проснулась сегодня в 5 утра. Уснула вчера в 12 ночи. Вот так последнее время высыпаюсь за 4-5 часов.
Утро вообще самая важная часть суток для меня) Сегодня как раз почувствовала как важно утро... Как важно неторопливо проснуться, приготовить себе вкусный чай и завтрак, под спокойную музыку размяться-потренироваться, понаблюдать как просыпается город, как потихоньку светает... Почитать книжку или заняться делами, а через час обнаружить, что всего только 8 утра и еще весь день впереди...
Рассвет, вкусная масала с молоком в обществе небезызвестного сэра Макса и сэра Джуффина... настрой на весь день..
А потом пойти рисовать и впервые в жизни нарисовать почти всю картину пальцами... оказалось так круто измазываться в краске))
Ну а после шести кажется, что уже поздний вечер и пора отдыхать от дел... Уже почти ночь)
Но утро... Утро как всегда великолепно)

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Мне очень повезло с некоторыми преподавателями в универе, а в частности с немецкой философией и постмодернизмом. Однажды, года два назад я вдруг обнаружила, что немецкая философия очень сильно повлияла на то, что происходит в современном мире, а потом нашла этому подтверждение и в основных чертах постмодерничзма. Меня часто упрекают в том, что я не интересуюсь политикой. Как так можно? Ты же живешь в этом мире! А я во всем этом вижу только неумолимую исполнительность философских законов и в частности кантовской, гегелевской и ницшеанской парадигм. Так к чему вдумываться в частности и споры, когда и так ясно, чем все закончится и куда все идет? И вот вся эта история потихоньку сложилась в одну линию философского обоснования того, что происходит сейчас, и это все требует саморефлексии. Посему этот опус - попытка осознать и структурировать причины и ход истории 20-21 веков. Не претендую на академичность и истинность, это просто мое мнение по изученному за последние три года материалу. Далее будет слишком много философии, выноса мозга и "очень умных мыслей", так что если вам не хочется об этом задумываться или взрывать себе мозг, а также хочется оставаться в счастливом неведении о том почему и зачем, убедительная просьба закройте нафиг и не читайте дальше! Ну а если вдруг найдутся такие, кому интересно погрузиться в мир философии и узнать что откуда и почему мы сейчас имеем то, что имеем - милости прошу))

читать дальше

@темы: философские записки

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Я тут подумала... до 21 года в моей жизни были мужчины. Действительно были мужчины, которые защищали, держали свое слово, которые в общем одним словом мужчины. Ни разу при себе не слышала мата, а если случайно и слышала, то извинялись сразу. Никто никого не оскорблял, никто не воспринимал девушку как нечто такое... недостойное, то, чем можно управлять. Как-то с уважением люди друг к другу относились. И жила я такая в полной уверенности, что мужчины такие и есть. Ну не встречалось мне "козлов", как говорят.
И вот с 21 года в моей жизни касаемо мужчин творится какая-то неразбериха. Отношение к девушке как к "шкуре" - норма. Унижение - норма. Беспорядочные связи - норма. Грубость - норма. Причем слышу я это в основном от мужчин. Ни от одной девушки не слышала ни грубости ни желания использовать партнера в сексуальном плане или как-то еще. А от мужчин такое повсеместно.
В моем окружении еще осталось два-три мужчины, которые и сейчас не позволяют себе грубости и использования, которые не позволяют мне тащить тяжести или всячески пытаются помочь, да даже просто галантно подать пальто или открыть передо мной дверь. Но в большинстве своем только и слышу что-то вроде "да ладно, эту брошу, начну с другой" или унижение меня как женщины, будто я ниже их статусом только из-за того, что родилась девочкой. И прочее и прочее в том же духе.

Что это? Гормоны? Желание утвердиться за чужой счет? Неуверенность в себе? Или может это действительно такое свойство мужского характера? Или Мрзд пытается мне что-то сказать этим?
Если честно, я запуталась.

@темы: вопрос

17:11

весна

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Сегодня запахло весной, а мне вот уже неделю как хочется тюльпанов) Spring is comming

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Во мне внезапно очень много любви! И откуда она только берется?
Кажется, я люблю все. Все вокруг... Дождь, слякоть, хмурых и погрязших в проблемах людей, птиц, деревья.. Люблю ощущение ветра на щеках, люблю то что делаю, люблю женщин со всеми их достоинствами и недостатками, люблю смех, улыбки, лучики в глазах... Люблю кофе с утра и заваривать чай днем. Люблю заваривать вторую чашку для кого-то. Люблю наблюдать за людьми, люблю слушать шепот города, когда гуляю по нему. Люблю и скучаю по лесу, чистому такому густому лесу, а не нашим московским лесопаркам. Да и лесопарки люблю тоже. А еще люблю себя. Люблю свои длинные волосы, свои глубокие смешливые глаза, свою детскость, свою улыбку. Так вот внезапно люблю себя любой. И счастливой, и в отчаянии, и плачущей и смеющейся и полностью потерявшей веру в жизнь. Люблю то, что делаю.
Люблю солнышко с утра, люблю хмурый вечер... И даже мужчин, в которых я тут разочаровалась, все же люблю. Люблю мужество и смелость.
Люблю то, что называю сказками и тех, кто неустанно их рассказывает.
Кажется я живу в каком-то одном потоке со всем этим, что вокруг меня... Кажется, я люблю. Так странно... там, где раньше я видела пустырь и выгоревшую землю, вдруг расцвели цветы и поднялось солнце. Наверное весь фокус во взгляде, в точке зрения...
И пусть сейчас у меня не все хорошо, но зато очень много планов и хотелок, а оно наверное исцелится, потому что люблю...
И вам любви)

00:35 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:36

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
я совсем разочаровалась в мужчинах.

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Эти два дня выходных были как отдельная маленькая жизнь... Я перетрогала 40 (!) человек в субботу и те же 40 в воскресенье. Я занималась остеопатией на протяжении 16 часов... У меня уже в глазах рябит от плечей, шей и поясниц...
Зато теперь я знаю, что у меня есть целая цигунская семья)) люди, которые всегда улыбнут, поддержат, на одной волне. И вообще очень заметно как меняются люди внешне и внутренне, когда они доходят до уровня "инструктор". Это люди, в которых целый океан сострадания, море поддержки и заботы и все это приправлено позитивом, смешинками в глазах и милыми улыбками) Наверное, человек становится инструктором в тот момент, когда он готов отдавать, помогать... Когда фокус внимания вмещает и потребности других людей, но баланс в себе сохраняется при этом.
Это был огромный опыт и у меня возникает огромное чувство благодарности ко всем вообще, благодаря кому этот опыт стал возможен.
Но это и безумно тяжело. Очень тяжело. Люди ведь приходят с полным отсутствием понимания того, что тело - целостная структура, что нет отдельно шеи и поясницы, рук или ног, что все взаимосвязано. Кроме того люди приходят каменные, натурально каменные. Пытаешься их поправлять, хотя бы опустить плечи, а они только вздрагивают или еще больше зажимаются (ну это физиология, рефлекс такой).
Только вот инструктору или тому кто поправляет в разы тяжелее. Все эти зажимы этих 40 людей, когда я их трогаю, так или иначе переходят на мое тело и состояние. Получается такая телесная психотерапия. С одной стороны ты чувствуешь напряжение и блок в теле другого человека, но благодаря зеркальным нейронам это переходит к тебе. И нужно всегда держать себя в своем центре, нужно всегда держать себя расслабленной и выстроенной. Кроме того любой зажим - это эмоция, скорее всего негативная. Вот и получается что с опытом считываешь так весь негатив с человека, все его комплексы, переживания по его же реакциям в теле. Стоит только сказать, что утром в субботу все были хмурые и непонятно-зачем-я-себя-сюда-притащил. К вечеру сегодняшнего все уходили с улыбкой на лице и благодарностью даниле и нам. Вот так и расслабляем чужие комплексы...
Честно, плохо помню как вчера дошла до дома... как-то в полусне.. А потом еще в полусне шла гулять с собакой и хотела приготовить ужин но просто свалилась спать. Проснулась среди ночи с температурой, которая впрочем прошла через пару часов... (вот вам и привет от зеркальных нейронов). Сегодня наверное уже не так тяжело, надеюсь температуры не будет, но пишу я это в состоянии полусна и полной отключки мыслительного процесса.
И все же я безумно люблю цигун, инструкторство и людей... все еще каждый раз приятно слышать про "у вас волшебные мягкие руки", "спасибо вам", "у меня как три сеанса массажа прошло и плечи расслаблены" и все в том же духе.
Но тут есть гендерный вопрос... Я чет как-то стесняюсь подходить поправлять юношей и мужчин... Они для меня на время взаимодействия просто живое тело, которое нуждается в помощи. А я для них остаюсь девушкой. Судя по всему вполне симпатичной девушкой, да еще с такими "мягкими, нежными руками". И смотрят они на меня потом как на симпатичную милую девушку. Я прям теряюсь с таким мужским вниманием... то ли наслаждаться, то ли не обращать внимание, то ли еще что, я не знаю...
Короче вот так сумбурно, с кучей новых знакомств и в любимом деле прошли мои выходные. Вообще себе на память написала про этот опыт, а теперь если честно я совсем вырубаюсь... Пойду спать. Спокойной ночи и всем приятных снов))

@темы: первый курс, выговорилась, цигун

23:56

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Мироздание говорит со мной) Только вышла из метро, иду по улице,
поднимаю глаза и упираюсь взглядом в банер, на котором на белом фоне
крупными буквами написано #влюбляйтесь. Ну ок. Намек как всегда понят))
А еще я сплела свой настоящий ловец снов... И вот уж действительно магичные вещи начинают происходить...


23:31

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Аня тут внезапно вспомнила, что она мальчик в юбке девочка в штанах и случайно подралась.
Подарите кто-нибудь мне грушу уже, ну чего вам стоит, а?)

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Фрейд во мне наконец-то встал на свое законное место и больше не тревожит своими подсознательными приколами.
В каждом из нас есть то, что считается "плохим", не подобающим нормальному, приличному человеку. Оно вот все как-то осуждается и отвергается нами, а иногда еще заталкивается в самые укромные уголки души под десяток замков и никогда-никогда не выходит наружу. Мы ведь все такие воспитанные, приличные, хорошие. Только чего добьются хорошие без огонька внутри? без дерзости и наглости?
Так и я большую часть своей сознательной жизни слышала только: это нельзя, это неправильно, это неприлично, "замуж не возьмут, если не будешь хорошей женой" и вообще это под запретом.
Когда-то я была хорошей, правда. Хорошей девочкой, практически отличницей, слушалась маму, а далее уже хорошей "удобной" девушкой. Все это привело лишь к отверганию себя и как ни парадоксально все равно к отверганию и осуждению со стороны окружающих. Я всегда была недостаточно... недостаточно благодарной дочерью, недостаточно умной, недостаточно успешной, недостаточно хозяйкой, недостаточно общительной, недостаточно заботливой.... в общем все поняли. Зато светлой, доброй и хорошей.
А теперь так вот внезапно вдруг я оказалась в волне осуждения (скрытого или явного) со стороны чуть ли не всех и каждого, ну по крайней мере самых близких людей. И как-то разом вылилось: это не делай, туда не ходи, это вообще против всех правил приличия как ты могла опуститься так низко, а я думал ты другая.... и далее по тексту и все в том же духе.
Как-то внезапно поняла, что моя тьма решила заглянуть мне в глаза. И теперь да, я плохая. Я очень плохая. Я хуже, чем все ваши самые страшные представления обо мне. И теперь рассмеюсь в лицо любому, кто начнет про "хорошесть" и "ты должна", "тебе нельзя".
И отчитываться ни перед кем нет необходимости.
И как-то стало целостнее что ли...

@темы: девочковое, тьма внутри, выговорилась

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Многие скажут, что я наивная и доверчивая. Теперь я знаю, что это моя сильная сторона.
Я все еще приедрживаюсь мнения, что не я ошибаюсь, когда думаю о людях хорошо, а люди ошибаются совершая плохие поступки. Каждый имеет право на ошибку и заблуждения.
Доверять оказалось очень круто... Это когда смеешься с мамой за чашкой чая до слез, это когда есть кому говорить доброе утро и спокойной ночи, это когда твои желания исполняются вдруг сами собой и вот ты уже идешь по центру Москвы, нагруженная кучей сумок и счастливая до невозможности... Это когда выходишь из метро на парке культуры и совершенно неожиданно попадаешь в объятия незнакомого красивого парня, а на вопрос "с чего вдруг?" тебе отвечают что "Потому что вы очень милая девушка" и как-то потом еще пару часов не можешь отделаться от идиотской улыбки на лице (наверное со стороны это смотрелось как-то глупо...)
Это про то, когда сидишь на коврике занимаешься йогой, глядя на только что самолично нарисованную картину и понимаешь, что вот оно. Я знаю, куда идти. И все будет.
Но доверять это еще и про предательства, тишину и... про выбор.
А еще про смелость. Про смелость заглянуть прямо в бездну, которая уже смотрит в тебя... И про смелость шагнуть в пустоту, ведь при должном доверии вырастают крылья.
Что ж. Я решилась. Я шагну. И пусть меня подхватит ветер.

А в выходные уже очередной первый курс школы цигун и целых два дня тренировок. Но теперь я уже в качестве инструктора и ассистента) ура)))

@темы: выговорилась, доверие миру, знаю, куда иду

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Мое новое личное достижение...
Сегодня закончился 21-дневный марафон про женское, женщин, а еще он про счастье...
Если честно, начинала я его 10 января в состоянии "ах как же освободить себя, полюбить этот мир и просто стать счастливой"
К концу могу сказать - я действительно счастлива. Вот правда. Просто счастлива.
Каждый день была какая-то определенная тема, которая задавала настроения дня и задание на день... Там и про внутреннего ребенка, и про личные границы, и про доверие себе, партнеру и миру, и про сексуальную привлекательность и наполненность, и про финансы и самореализацию... И конечно про гармонию...
Не знаю как можно умудриться сделать столько всего за 21 день, но...
Мой внутренний ребенок из забитого и обиженного превратился в счастливую девчонку, которая оказалось любит играть, рисовать и смеяться, я начала чувствовать что же такое личные границы и что их надо бы уметь защищать в особенности от самых близких людей (чего я к сожалению пока не очень умею). Я почувствовала, что значит доверять. Поняла, что доверие - это не то, что как бумага рвется, а потом не восстановишь. Доверие - это наш осознанный выбор, и только наш. Доверять можно даже тогда, когда казалось бы человек "потерял" твое доверие... Но доверять - это просто отпустить все. И знаете.. когда доверяешь миру появляется такое ощущение, будто кто-то заботливый держит тебя на руках и никогда-никогда не даст упасть.
В один день надо было написать минимум пяти разным женщинам, которыми я восхищаюсь честно и прямо почему и что меня в них восхищает. И учиться у них этому. И знаете. Сначала это дико страшно - написать порой незнакомому человеку, что он крут. Но потом ты вдруг понимаешь, что у всех похожая реакция - благодарность и радость в ответ. И тогда этой радостью наполняется весь твой день.. Да, женщины, вы сделали тогда мой день)) а еще я почувствовала, как будто во мне на десяток женщин и женских проявлений разных качеств, которые мне в принципе не свойственны, стало больше))
Еще это про понять и поддерживать свою ценность и наполненность собой, окружающими, всем этим миром до краев...
А еще я поняла, что есть две женские энергии - сексуальная привлекательность и материнское сострадание и забота (венерианские и лунные) и настолько они разные! И как только они сочетаются в одной женщине!
И наконец, тотальное принятие и любовь... да, оказалось это действительно возможно...
Как я люблю женскую природу... Как же я теперь люблю женщин...

01:28 

Доступ к записи ограничен

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра