воскресенье, 13 марта 2016
17:42
Доступ к записи ограничен
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:11
Доступ к записи ограничен
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 марта 2016
19:54
Доступ к записи ограничен
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 февраля 2016
18:44
Доступ к записи ограничен
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 24 февраля 2016
14:45
Доступ к записи ограничен
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
отныне этот блог скрыт для посторонних. Спасибо за внимание.
воскресенье, 21 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Проснулась сегодня в 5 утра. Уснула вчера в 12 ночи. Вот так последнее время высыпаюсь за 4-5 часов.
Утро вообще самая важная часть суток для меня) Сегодня как раз почувствовала как важно утро... Как важно неторопливо проснуться, приготовить себе вкусный чай и завтрак, под спокойную музыку размяться-потренироваться, понаблюдать как просыпается город, как потихоньку светает... Почитать книжку или заняться делами, а через час обнаружить, что всего только 8 утра и еще весь день впереди...
Рассвет, вкусная масала с молоком в обществе небезызвестного сэра Макса и сэра Джуффина... настрой на весь день..
А потом пойти рисовать и впервые в жизни нарисовать почти всю картину пальцами... оказалось так круто измазываться в краске))
Ну а после шести кажется, что уже поздний вечер и пора отдыхать от дел... Уже почти ночь)
Но утро... Утро как всегда великолепно)
Утро вообще самая важная часть суток для меня) Сегодня как раз почувствовала как важно утро... Как важно неторопливо проснуться, приготовить себе вкусный чай и завтрак, под спокойную музыку размяться-потренироваться, понаблюдать как просыпается город, как потихоньку светает... Почитать книжку или заняться делами, а через час обнаружить, что всего только 8 утра и еще весь день впереди...
Рассвет, вкусная масала с молоком в обществе небезызвестного сэра Макса и сэра Джуффина... настрой на весь день..
А потом пойти рисовать и впервые в жизни нарисовать почти всю картину пальцами... оказалось так круто измазываться в краске))
Ну а после шести кажется, что уже поздний вечер и пора отдыхать от дел... Уже почти ночь)
Но утро... Утро как всегда великолепно)
суббота, 20 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Мне очень повезло с некоторыми преподавателями в универе, а в частности с немецкой философией и постмодернизмом. Однажды, года два назад я вдруг обнаружила, что немецкая философия очень сильно повлияла на то, что происходит в современном мире, а потом нашла этому подтверждение и в основных чертах постмодерничзма. Меня часто упрекают в том, что я не интересуюсь политикой. Как так можно? Ты же живешь в этом мире! А я во всем этом вижу только неумолимую исполнительность философских законов и в частности кантовской, гегелевской и ницшеанской парадигм. Так к чему вдумываться в частности и споры, когда и так ясно, чем все закончится и куда все идет? И вот вся эта история потихоньку сложилась в одну линию философского обоснования того, что происходит сейчас, и это все требует саморефлексии. Посему этот опус - попытка осознать и структурировать причины и ход истории 20-21 веков. Не претендую на академичность и истинность, это просто мое мнение по изученному за последние три года материалу. Далее будет слишком много философии, выноса мозга и "очень умных мыслей", так что если вам не хочется об этом задумываться или взрывать себе мозг, а также хочется оставаться в счастливом неведении о том почему и зачем, убедительная просьба закройте нафиг и не читайте дальше! Ну а если вдруг найдутся такие, кому интересно погрузиться в мир философии и узнать что откуда и почему мы сейчас имеем то, что имеем - милости прошу))
читать дальше
читать дальше
пятница, 19 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Я тут подумала... до 21 года в моей жизни были мужчины. Действительно были мужчины, которые защищали, держали свое слово, которые в общем одним словом мужчины. Ни разу при себе не слышала мата, а если случайно и слышала, то извинялись сразу. Никто никого не оскорблял, никто не воспринимал девушку как нечто такое... недостойное, то, чем можно управлять. Как-то с уважением люди друг к другу относились. И жила я такая в полной уверенности, что мужчины такие и есть. Ну не встречалось мне "козлов", как говорят.
И вот с 21 года в моей жизни касаемо мужчин творится какая-то неразбериха. Отношение к девушке как к "шкуре" - норма. Унижение - норма. Беспорядочные связи - норма. Грубость - норма. Причем слышу я это в основном от мужчин. Ни от одной девушки не слышала ни грубости ни желания использовать партнера в сексуальном плане или как-то еще. А от мужчин такое повсеместно.
В моем окружении еще осталось два-три мужчины, которые и сейчас не позволяют себе грубости и использования, которые не позволяют мне тащить тяжести или всячески пытаются помочь, да даже просто галантно подать пальто или открыть передо мной дверь. Но в большинстве своем только и слышу что-то вроде "да ладно, эту брошу, начну с другой" или унижение меня как женщины, будто я ниже их статусом только из-за того, что родилась девочкой. И прочее и прочее в том же духе.
Что это? Гормоны? Желание утвердиться за чужой счет? Неуверенность в себе? Или может это действительно такое свойство мужского характера? Или Мрзд пытается мне что-то сказать этим?
Если честно, я запуталась.
И вот с 21 года в моей жизни касаемо мужчин творится какая-то неразбериха. Отношение к девушке как к "шкуре" - норма. Унижение - норма. Беспорядочные связи - норма. Грубость - норма. Причем слышу я это в основном от мужчин. Ни от одной девушки не слышала ни грубости ни желания использовать партнера в сексуальном плане или как-то еще. А от мужчин такое повсеместно.
В моем окружении еще осталось два-три мужчины, которые и сейчас не позволяют себе грубости и использования, которые не позволяют мне тащить тяжести или всячески пытаются помочь, да даже просто галантно подать пальто или открыть передо мной дверь. Но в большинстве своем только и слышу что-то вроде "да ладно, эту брошу, начну с другой" или унижение меня как женщины, будто я ниже их статусом только из-за того, что родилась девочкой. И прочее и прочее в том же духе.
Что это? Гормоны? Желание утвердиться за чужой счет? Неуверенность в себе? Или может это действительно такое свойство мужского характера? Или Мрзд пытается мне что-то сказать этим?
Если честно, я запуталась.
четверг, 18 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Сегодня запахло весной, а мне вот уже неделю как хочется тюльпанов) Spring is comming
понедельник, 15 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Во мне внезапно очень много любви! И откуда она только берется?
Кажется, я люблю все. Все вокруг... Дождь, слякоть, хмурых и погрязших в проблемах людей, птиц, деревья.. Люблю ощущение ветра на щеках, люблю то что делаю, люблю женщин со всеми их достоинствами и недостатками, люблю смех, улыбки, лучики в глазах... Люблю кофе с утра и заваривать чай днем. Люблю заваривать вторую чашку для кого-то. Люблю наблюдать за людьми, люблю слушать шепот города, когда гуляю по нему. Люблю и скучаю по лесу, чистому такому густому лесу, а не нашим московским лесопаркам. Да и лесопарки люблю тоже. А еще люблю себя. Люблю свои длинные волосы, свои глубокие смешливые глаза, свою детскость, свою улыбку. Так вот внезапно люблю себя любой. И счастливой, и в отчаянии, и плачущей и смеющейся и полностью потерявшей веру в жизнь. Люблю то, что делаю.
Люблю солнышко с утра, люблю хмурый вечер... И даже мужчин, в которых я тут разочаровалась, все же люблю. Люблю мужество и смелость.
Люблю то, что называю сказками и тех, кто неустанно их рассказывает.
Кажется я живу в каком-то одном потоке со всем этим, что вокруг меня... Кажется, я люблю. Так странно... там, где раньше я видела пустырь и выгоревшую землю, вдруг расцвели цветы и поднялось солнце. Наверное весь фокус во взгляде, в точке зрения...
И пусть сейчас у меня не все хорошо, но зато очень много планов и хотелок, а оно наверное исцелится, потому что люблю...
И вам любви)
Кажется, я люблю все. Все вокруг... Дождь, слякоть, хмурых и погрязших в проблемах людей, птиц, деревья.. Люблю ощущение ветра на щеках, люблю то что делаю, люблю женщин со всеми их достоинствами и недостатками, люблю смех, улыбки, лучики в глазах... Люблю кофе с утра и заваривать чай днем. Люблю заваривать вторую чашку для кого-то. Люблю наблюдать за людьми, люблю слушать шепот города, когда гуляю по нему. Люблю и скучаю по лесу, чистому такому густому лесу, а не нашим московским лесопаркам. Да и лесопарки люблю тоже. А еще люблю себя. Люблю свои длинные волосы, свои глубокие смешливые глаза, свою детскость, свою улыбку. Так вот внезапно люблю себя любой. И счастливой, и в отчаянии, и плачущей и смеющейся и полностью потерявшей веру в жизнь. Люблю то, что делаю.
Люблю солнышко с утра, люблю хмурый вечер... И даже мужчин, в которых я тут разочаровалась, все же люблю. Люблю мужество и смелость.
Люблю то, что называю сказками и тех, кто неустанно их рассказывает.
Кажется я живу в каком-то одном потоке со всем этим, что вокруг меня... Кажется, я люблю. Так странно... там, где раньше я видела пустырь и выгоревшую землю, вдруг расцвели цветы и поднялось солнце. Наверное весь фокус во взгляде, в точке зрения...
И пусть сейчас у меня не все хорошо, но зато очень много планов и хотелок, а оно наверное исцелится, потому что люблю...
И вам любви)
пятница, 12 февраля 2016
00:35
Доступ к записи ограничен
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
я совсем разочаровалась в мужчинах.
воскресенье, 07 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Эти два дня выходных были как отдельная маленькая жизнь... Я перетрогала 40 (!) человек в субботу и те же 40 в воскресенье. Я занималась остеопатией на протяжении 16 часов... У меня уже в глазах рябит от плечей, шей и поясниц...
Зато теперь я знаю, что у меня есть целая цигунская семья)) люди, которые всегда улыбнут, поддержат, на одной волне. И вообще очень заметно как меняются люди внешне и внутренне, когда они доходят до уровня "инструктор". Это люди, в которых целый океан сострадания, море поддержки и заботы и все это приправлено позитивом, смешинками в глазах и милыми улыбками) Наверное, человек становится инструктором в тот момент, когда он готов отдавать, помогать... Когда фокус внимания вмещает и потребности других людей, но баланс в себе сохраняется при этом.
Это был огромный опыт и у меня возникает огромное чувство благодарности ко всем вообще, благодаря кому этот опыт стал возможен.
Но это и безумно тяжело. Очень тяжело. Люди ведь приходят с полным отсутствием понимания того, что тело - целостная структура, что нет отдельно шеи и поясницы, рук или ног, что все взаимосвязано. Кроме того люди приходят каменные, натурально каменные. Пытаешься их поправлять, хотя бы опустить плечи, а они только вздрагивают или еще больше зажимаются (ну это физиология, рефлекс такой).
Только вот инструктору или тому кто поправляет в разы тяжелее. Все эти зажимы этих 40 людей, когда я их трогаю, так или иначе переходят на мое тело и состояние. Получается такая телесная психотерапия. С одной стороны ты чувствуешь напряжение и блок в теле другого человека, но благодаря зеркальным нейронам это переходит к тебе. И нужно всегда держать себя в своем центре, нужно всегда держать себя расслабленной и выстроенной. Кроме того любой зажим - это эмоция, скорее всего негативная. Вот и получается что с опытом считываешь так весь негатив с человека, все его комплексы, переживания по его же реакциям в теле. Стоит только сказать, что утром в субботу все были хмурые и непонятно-зачем-я-себя-сюда-притащил. К вечеру сегодняшнего все уходили с улыбкой на лице и благодарностью даниле и нам. Вот так и расслабляем чужие комплексы...
Честно, плохо помню как вчера дошла до дома... как-то в полусне.. А потом еще в полусне шла гулять с собакой и хотела приготовить ужин но просто свалилась спать. Проснулась среди ночи с температурой, которая впрочем прошла через пару часов... (вот вам и привет от зеркальных нейронов). Сегодня наверное уже не так тяжело, надеюсь температуры не будет, но пишу я это в состоянии полусна и полной отключки мыслительного процесса.
И все же я безумно люблю цигун, инструкторство и людей... все еще каждый раз приятно слышать про "у вас волшебные мягкие руки", "спасибо вам", "у меня как три сеанса массажа прошло и плечи расслаблены" и все в том же духе.
Но тут есть гендерный вопрос... Я чет как-то стесняюсь подходить поправлять юношей и мужчин... Они для меня на время взаимодействия просто живое тело, которое нуждается в помощи. А я для них остаюсь девушкой. Судя по всему вполне симпатичной девушкой, да еще с такими "мягкими, нежными руками". И смотрят они на меня потом как на симпатичную милую девушку. Я прям теряюсь с таким мужским вниманием... то ли наслаждаться, то ли не обращать внимание, то ли еще что, я не знаю...
Короче вот так сумбурно, с кучей новых знакомств и в любимом деле прошли мои выходные. Вообще себе на память написала про этот опыт, а теперь если честно я совсем вырубаюсь... Пойду спать. Спокойной ночи и всем приятных снов))
Зато теперь я знаю, что у меня есть целая цигунская семья)) люди, которые всегда улыбнут, поддержат, на одной волне. И вообще очень заметно как меняются люди внешне и внутренне, когда они доходят до уровня "инструктор". Это люди, в которых целый океан сострадания, море поддержки и заботы и все это приправлено позитивом, смешинками в глазах и милыми улыбками) Наверное, человек становится инструктором в тот момент, когда он готов отдавать, помогать... Когда фокус внимания вмещает и потребности других людей, но баланс в себе сохраняется при этом.
Это был огромный опыт и у меня возникает огромное чувство благодарности ко всем вообще, благодаря кому этот опыт стал возможен.
Но это и безумно тяжело. Очень тяжело. Люди ведь приходят с полным отсутствием понимания того, что тело - целостная структура, что нет отдельно шеи и поясницы, рук или ног, что все взаимосвязано. Кроме того люди приходят каменные, натурально каменные. Пытаешься их поправлять, хотя бы опустить плечи, а они только вздрагивают или еще больше зажимаются (ну это физиология, рефлекс такой).
Только вот инструктору или тому кто поправляет в разы тяжелее. Все эти зажимы этих 40 людей, когда я их трогаю, так или иначе переходят на мое тело и состояние. Получается такая телесная психотерапия. С одной стороны ты чувствуешь напряжение и блок в теле другого человека, но благодаря зеркальным нейронам это переходит к тебе. И нужно всегда держать себя в своем центре, нужно всегда держать себя расслабленной и выстроенной. Кроме того любой зажим - это эмоция, скорее всего негативная. Вот и получается что с опытом считываешь так весь негатив с человека, все его комплексы, переживания по его же реакциям в теле. Стоит только сказать, что утром в субботу все были хмурые и непонятно-зачем-я-себя-сюда-притащил. К вечеру сегодняшнего все уходили с улыбкой на лице и благодарностью даниле и нам. Вот так и расслабляем чужие комплексы...
Честно, плохо помню как вчера дошла до дома... как-то в полусне.. А потом еще в полусне шла гулять с собакой и хотела приготовить ужин но просто свалилась спать. Проснулась среди ночи с температурой, которая впрочем прошла через пару часов... (вот вам и привет от зеркальных нейронов). Сегодня наверное уже не так тяжело, надеюсь температуры не будет, но пишу я это в состоянии полусна и полной отключки мыслительного процесса.
И все же я безумно люблю цигун, инструкторство и людей... все еще каждый раз приятно слышать про "у вас волшебные мягкие руки", "спасибо вам", "у меня как три сеанса массажа прошло и плечи расслаблены" и все в том же духе.
Но тут есть гендерный вопрос... Я чет как-то стесняюсь подходить поправлять юношей и мужчин... Они для меня на время взаимодействия просто живое тело, которое нуждается в помощи. А я для них остаюсь девушкой. Судя по всему вполне симпатичной девушкой, да еще с такими "мягкими, нежными руками". И смотрят они на меня потом как на симпатичную милую девушку. Я прям теряюсь с таким мужским вниманием... то ли наслаждаться, то ли не обращать внимание, то ли еще что, я не знаю...
Короче вот так сумбурно, с кучей новых знакомств и в любимом деле прошли мои выходные. Вообще себе на память написала про этот опыт, а теперь если честно я совсем вырубаюсь... Пойду спать. Спокойной ночи и всем приятных снов))
пятница, 05 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Мироздание говорит со мной) Только вышла из метро, иду по улице,
поднимаю глаза и упираюсь взглядом в банер, на котором на белом фоне
крупными буквами написано #влюбляйтесь. Ну ок. Намек как всегда понят))
А еще я сплела свой настоящий ловец снов... И вот уж действительно магичные вещи начинают происходить...
поднимаю глаза и упираюсь взглядом в банер, на котором на белом фоне
крупными буквами написано #влюбляйтесь. Ну ок. Намек как всегда понят))
А еще я сплела свой настоящий ловец снов... И вот уж действительно магичные вещи начинают происходить...
четверг, 04 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Аня тут внезапно вспомнила, что она мальчик в юбке девочка в штанах и случайно подралась.
Подарите кто-нибудь мне грушу уже, ну чего вам стоит, а?)
Подарите кто-нибудь мне грушу уже, ну чего вам стоит, а?)
среда, 03 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Фрейд во мне наконец-то встал на свое законное место и больше не тревожит своими подсознательными приколами.
В каждом из нас есть то, что считается "плохим", не подобающим нормальному, приличному человеку. Оно вот все как-то осуждается и отвергается нами, а иногда еще заталкивается в самые укромные уголки души под десяток замков и никогда-никогда не выходит наружу. Мы ведь все такие воспитанные, приличные, хорошие. Только чего добьются хорошие без огонька внутри? без дерзости и наглости?
Так и я большую часть своей сознательной жизни слышала только: это нельзя, это неправильно, это неприлично, "замуж не возьмут, если не будешь хорошей женой" и вообще это под запретом.
Когда-то я была хорошей, правда. Хорошей девочкой, практически отличницей, слушалась маму, а далее уже хорошей "удобной" девушкой. Все это привело лишь к отверганию себя и как ни парадоксально все равно к отверганию и осуждению со стороны окружающих. Я всегда была недостаточно... недостаточно благодарной дочерью, недостаточно умной, недостаточно успешной, недостаточно хозяйкой, недостаточно общительной, недостаточно заботливой.... в общем все поняли. Зато светлой, доброй и хорошей.
А теперь так вот внезапно вдруг я оказалась в волне осуждения (скрытого или явного) со стороны чуть ли не всех и каждого, ну по крайней мере самых близких людей. И как-то разом вылилось: это не делай, туда не ходи, это вообще против всех правил приличия как ты могла опуститься так низко, а я думал ты другая.... и далее по тексту и все в том же духе.
Как-то внезапно поняла, что моя тьма решила заглянуть мне в глаза. И теперь да, я плохая. Я очень плохая. Я хуже, чем все ваши самые страшные представления обо мне. И теперь рассмеюсь в лицо любому, кто начнет про "хорошесть" и "ты должна", "тебе нельзя".
И отчитываться ни перед кем нет необходимости.
И как-то стало целостнее что ли...
В каждом из нас есть то, что считается "плохим", не подобающим нормальному, приличному человеку. Оно вот все как-то осуждается и отвергается нами, а иногда еще заталкивается в самые укромные уголки души под десяток замков и никогда-никогда не выходит наружу. Мы ведь все такие воспитанные, приличные, хорошие. Только чего добьются хорошие без огонька внутри? без дерзости и наглости?
Так и я большую часть своей сознательной жизни слышала только: это нельзя, это неправильно, это неприлично, "замуж не возьмут, если не будешь хорошей женой" и вообще это под запретом.
Когда-то я была хорошей, правда. Хорошей девочкой, практически отличницей, слушалась маму, а далее уже хорошей "удобной" девушкой. Все это привело лишь к отверганию себя и как ни парадоксально все равно к отверганию и осуждению со стороны окружающих. Я всегда была недостаточно... недостаточно благодарной дочерью, недостаточно умной, недостаточно успешной, недостаточно хозяйкой, недостаточно общительной, недостаточно заботливой.... в общем все поняли. Зато светлой, доброй и хорошей.
А теперь так вот внезапно вдруг я оказалась в волне осуждения (скрытого или явного) со стороны чуть ли не всех и каждого, ну по крайней мере самых близких людей. И как-то разом вылилось: это не делай, туда не ходи, это вообще против всех правил приличия как ты могла опуститься так низко, а я думал ты другая.... и далее по тексту и все в том же духе.
Как-то внезапно поняла, что моя тьма решила заглянуть мне в глаза. И теперь да, я плохая. Я очень плохая. Я хуже, чем все ваши самые страшные представления обо мне. И теперь рассмеюсь в лицо любому, кто начнет про "хорошесть" и "ты должна", "тебе нельзя".
И отчитываться ни перед кем нет необходимости.
И как-то стало целостнее что ли...
вторник, 02 февраля 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Многие скажут, что я наивная и доверчивая. Теперь я знаю, что это моя сильная сторона.
Я все еще приедрживаюсь мнения, что не я ошибаюсь, когда думаю о людях хорошо, а люди ошибаются совершая плохие поступки. Каждый имеет право на ошибку и заблуждения.
Доверять оказалось очень круто... Это когда смеешься с мамой за чашкой чая до слез, это когда есть кому говорить доброе утро и спокойной ночи, это когда твои желания исполняются вдруг сами собой и вот ты уже идешь по центру Москвы, нагруженная кучей сумок и счастливая до невозможности... Это когда выходишь из метро на парке культуры и совершенно неожиданно попадаешь в объятия незнакомого красивого парня, а на вопрос "с чего вдруг?" тебе отвечают что "Потому что вы очень милая девушка" и как-то потом еще пару часов не можешь отделаться от идиотской улыбки на лице (наверное со стороны это смотрелось как-то глупо...)
Это про то, когда сидишь на коврике занимаешься йогой, глядя на только что самолично нарисованную картину и понимаешь, что вот оно. Я знаю, куда идти. И все будет.
Но доверять это еще и про предательства, тишину и... про выбор.
А еще про смелость. Про смелость заглянуть прямо в бездну, которая уже смотрит в тебя... И про смелость шагнуть в пустоту, ведь при должном доверии вырастают крылья.
Что ж. Я решилась. Я шагну. И пусть меня подхватит ветер.
А в выходные уже очередной первый курс школы цигун и целых два дня тренировок. Но теперь я уже в качестве инструктора и ассистента) ура)))
Я все еще приедрживаюсь мнения, что не я ошибаюсь, когда думаю о людях хорошо, а люди ошибаются совершая плохие поступки. Каждый имеет право на ошибку и заблуждения.
Доверять оказалось очень круто... Это когда смеешься с мамой за чашкой чая до слез, это когда есть кому говорить доброе утро и спокойной ночи, это когда твои желания исполняются вдруг сами собой и вот ты уже идешь по центру Москвы, нагруженная кучей сумок и счастливая до невозможности... Это когда выходишь из метро на парке культуры и совершенно неожиданно попадаешь в объятия незнакомого красивого парня, а на вопрос "с чего вдруг?" тебе отвечают что "Потому что вы очень милая девушка" и как-то потом еще пару часов не можешь отделаться от идиотской улыбки на лице (наверное со стороны это смотрелось как-то глупо...)
Это про то, когда сидишь на коврике занимаешься йогой, глядя на только что самолично нарисованную картину и понимаешь, что вот оно. Я знаю, куда идти. И все будет.
Но доверять это еще и про предательства, тишину и... про выбор.
А еще про смелость. Про смелость заглянуть прямо в бездну, которая уже смотрит в тебя... И про смелость шагнуть в пустоту, ведь при должном доверии вырастают крылья.
Что ж. Я решилась. Я шагну. И пусть меня подхватит ветер.
А в выходные уже очередной первый курс школы цигун и целых два дня тренировок. Но теперь я уже в качестве инструктора и ассистента) ура)))
суббота, 30 января 2016
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Мое новое личное достижение...
Сегодня закончился 21-дневный марафон про женское, женщин, а еще он про счастье...
Если честно, начинала я его 10 января в состоянии "ах как же освободить себя, полюбить этот мир и просто стать счастливой"
К концу могу сказать - я действительно счастлива. Вот правда. Просто счастлива.
Каждый день была какая-то определенная тема, которая задавала настроения дня и задание на день... Там и про внутреннего ребенка, и про личные границы, и про доверие себе, партнеру и миру, и про сексуальную привлекательность и наполненность, и про финансы и самореализацию... И конечно про гармонию...
Не знаю как можно умудриться сделать столько всего за 21 день, но...
Мой внутренний ребенок из забитого и обиженного превратился в счастливую девчонку, которая оказалось любит играть, рисовать и смеяться, я начала чувствовать что же такое личные границы и что их надо бы уметь защищать в особенности от самых близких людей (чего я к сожалению пока не очень умею). Я почувствовала, что значит доверять. Поняла, что доверие - это не то, что как бумага рвется, а потом не восстановишь. Доверие - это наш осознанный выбор, и только наш. Доверять можно даже тогда, когда казалось бы человек "потерял" твое доверие... Но доверять - это просто отпустить все. И знаете.. когда доверяешь миру появляется такое ощущение, будто кто-то заботливый держит тебя на руках и никогда-никогда не даст упасть.
В один день надо было написать минимум пяти разным женщинам, которыми я восхищаюсь честно и прямо почему и что меня в них восхищает. И учиться у них этому. И знаете. Сначала это дико страшно - написать порой незнакомому человеку, что он крут. Но потом ты вдруг понимаешь, что у всех похожая реакция - благодарность и радость в ответ. И тогда этой радостью наполняется весь твой день.. Да, женщины, вы сделали тогда мой день)) а еще я почувствовала, как будто во мне на десяток женщин и женских проявлений разных качеств, которые мне в принципе не свойственны, стало больше))
Еще это про понять и поддерживать свою ценность и наполненность собой, окружающими, всем этим миром до краев...
А еще я поняла, что есть две женские энергии - сексуальная привлекательность и материнское сострадание и забота (венерианские и лунные) и настолько они разные! И как только они сочетаются в одной женщине!
И наконец, тотальное принятие и любовь... да, оказалось это действительно возможно...
Как я люблю женскую природу... Как же я теперь люблю женщин...
Сегодня закончился 21-дневный марафон про женское, женщин, а еще он про счастье...
Если честно, начинала я его 10 января в состоянии "ах как же освободить себя, полюбить этот мир и просто стать счастливой"
К концу могу сказать - я действительно счастлива. Вот правда. Просто счастлива.
Каждый день была какая-то определенная тема, которая задавала настроения дня и задание на день... Там и про внутреннего ребенка, и про личные границы, и про доверие себе, партнеру и миру, и про сексуальную привлекательность и наполненность, и про финансы и самореализацию... И конечно про гармонию...
Не знаю как можно умудриться сделать столько всего за 21 день, но...
Мой внутренний ребенок из забитого и обиженного превратился в счастливую девчонку, которая оказалось любит играть, рисовать и смеяться, я начала чувствовать что же такое личные границы и что их надо бы уметь защищать в особенности от самых близких людей (чего я к сожалению пока не очень умею). Я почувствовала, что значит доверять. Поняла, что доверие - это не то, что как бумага рвется, а потом не восстановишь. Доверие - это наш осознанный выбор, и только наш. Доверять можно даже тогда, когда казалось бы человек "потерял" твое доверие... Но доверять - это просто отпустить все. И знаете.. когда доверяешь миру появляется такое ощущение, будто кто-то заботливый держит тебя на руках и никогда-никогда не даст упасть.
В один день надо было написать минимум пяти разным женщинам, которыми я восхищаюсь честно и прямо почему и что меня в них восхищает. И учиться у них этому. И знаете. Сначала это дико страшно - написать порой незнакомому человеку, что он крут. Но потом ты вдруг понимаешь, что у всех похожая реакция - благодарность и радость в ответ. И тогда этой радостью наполняется весь твой день.. Да, женщины, вы сделали тогда мой день)) а еще я почувствовала, как будто во мне на десяток женщин и женских проявлений разных качеств, которые мне в принципе не свойственны, стало больше))
Еще это про понять и поддерживать свою ценность и наполненность собой, окружающими, всем этим миром до краев...
А еще я поняла, что есть две женские энергии - сексуальная привлекательность и материнское сострадание и забота (венерианские и лунные) и настолько они разные! И как только они сочетаются в одной женщине!
И наконец, тотальное принятие и любовь... да, оказалось это действительно возможно...
Как я люблю женскую природу... Как же я теперь люблю женщин...
суббота, 23 января 2016
01:28
Доступ к записи ограничен
Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра