Сдала, наконец, сессию) за первые три недели лета уже успела съесть 7 кг клубники со сливками (первый раз в жизни попробовала, много же я упустила за 20 лет). Ну типа здравствуй лето и все остальное что с ним связано)

нет, я откровенно задолбалась! вот уже третью неделю я прихожу с универа делаю уроки до ночи, встаю рано утром чтобы доделать уроки иду в универ сдаю сессию и снова готовлюсь готовлюсь готовлюсь.... в процессе еще писала курсач и даже ездила сдавать его... Хорошо, что хоть курсач сдала, даром что сессию пока не до конца закрыла... Но задолбалась я конкретно. А все эта дурацкая европейская система образования с кредитами, баллами и прочей зацензурено фигней. Оказалось еще, что она не во всей Европе такая система. По ней вообще должны быть только итоговые аттестации и никаких экзаменов а я как зомби пишу-учу-зубрю-не сплю и списываю.... Кончилось все тем. что вчера приехав от научного руководителя в 6 вечера я рухнула спать, потом просыпалась на пару часов сходить до магазина и покушать и снова уснула, а утром еле встала и не подготовилась к очередной аттествации... Теперь мне придется идти в понедельник сдавать все лично преподу, а я так хотела закрыть все сегодня. Еще одна коллоквиум устроила, презентацию ей подавай и конспекты семи книг... И когда я все это должна успевать делать? С середины прошлого месяца какой-то ужас... Уже и гомерический смех был и истерики были и злость была и чего только не было... как меня еще терпит человек с которым я живу... Мало того что терпит так еще и помогает.. делает так чтобы я только училась и ни о чем больше не думала... а я и делаю то только что учусь учусь учусь... с утра до ночи и с ночи до утра.. Ну так нет же! 20 числа теперь еще и экзамен будто одной аттестации мало... опять на нервах до конца июня...
Мне кажется когда это все закончится и я уеду в деревню на неделю есть ништяки ягоды фрукты гулять на природе и наслаждаться свежим воздухом, мне будет казаться что что-то не так, что нужно куда-то бежать и что-то делать....
Доходило уже и до таблеток, стимулирующих мозговую деятельность и улучшающих внимание... ну и настроение заодно... И до уговариваний себя и до ништяков всяких типа чая и шоколадок... Но я просто уже задолбалась.
Последней каплей стало окружение в универе. Там все такие же злые как я и нервные. Я конечно понимаю сессия и все такое... Но как же люди меняются попадая в трудные ситуации... Становятся злыми... Господи, я никогда еще не видела такой злости у подруги направленной на меня, кроме как в сессию... я не знаю как к этому относиться.... Такое дурацкое ощущение что ты выброшен за борт, что ты как рыба выброшенная на берег молчаливо открываешь рот, а те кто когда-то тебя кормил и помогал теперь только машут тебе рукой
и как же сильно изменилась моя жизнь за последние полгода.... просто до неузнаваемости изменилась... остались еще подруги с универа с которыми отношения натянутые теперь по крайней мере с моей стороны, (ну потому что не люблю я когда мне в глаза улыбаются и клянутся в дружбе, а на самом деле думают только о себе). Осталось еще только им уйти из моей жизни как подругам и все. И больше у меня не останется никаких связей с прошлым, как будто это была другая жизнь... Вообще никаких. Ни друзей ни отношений ни мест, ни фотографий, только какие-то необъяснимые всполохи в душе.
Теперь вот и не знаю смеяться мне или плакать... Хожу на грани от истерики и это так мило. Это так наполняет жизнь, что обычно спокойная и уравновешенно на все реагирующая я теперь впадаю в крайности... То смеюсь, то плачу, то кричу...
Не знаю как относиться ко всему этому. Может и хорошо, что прошлое уходит. Я всегда хотела быть одна. Для меня в этом вопросе нет середины. Либо я одна и радуюсь жизни, либо кто-то рядом со мной. Но, действительно рядом. И тогда я радуюсь жизни вместе с этим человеком. Я не хочу думать о том, что в один прекрасный день меня... даже не предадут, нет... идеальных людей ведь не бывает и каждый может ошибаться. Да и я не идеальный человек, я сделала много плохого другим, за что возможно до сих пор виню себя. Но я не хочу думать о том, что в один прекрасный день тот, кто со мной рядом вдруг покажет свое истинное лицо, в котором будет в разы больше цинизма. Не хочу чтобы мне в глаза одно, а за спиной другое... Я не понимаю этого. Уж лучше я буду одна, чем размениваться на это.
А вообще иногда хочется уехать в деревню, на природу. В тишину и покой. И чтобы никто не трогал. Иногда хочется молчать.
Вот только боюсь оглохнуть
от тишины.

Мой любимый человек меня сегодня очень удивил. Это не так просто сделать и мало у кого получалось. Но он вот удивил. С утра он бросил все свои дела, приехал ко мне в универ посреди второй пары с букетом больших... ромашек. Не знаю что поразило меня больше то что он приехал или ромашки.. я сбежала с пар и мы пошли гулять. Кир купил мороженое и так я шла с ромашками в одной руке и мороженым в другом. Никогда не думала что ради меня можно так все бросить и приехать с букетом ромашек посреди пар. Спасибо ему.

Вот так бывает.. держишься держишься и даже в какой то момент кажется что все прошло и вроде бы все равно... а потом вдруг разом накрывает все.

читаю "Бегущую с волками". Руководство ко всей моей жизни. И, наверное, к жизни каждой девочки-девушки-женщины. Таинственная очень книжка... Преображает меня иногда и без моего ведома. Какая-то магическая что ли...
Очень долго ее читаю. Начала еще в позапрошлом году летом... Но она сложная очень... отложила на два года.. Снова читаю... Вдохновляет. Преображает.
А вообще началось все с того, что мне понравилось название....

второе упражнение - выбрать стихотворение, которое нравится и сделать его последнюю строчку первой строчкой своего стихотворения.
я, конечно, взяла первое попавшееся стихо и получилось вот что:

Посчитай, что это фигура речи
Когда я вдруг говорю «здравствуй, любимый мой»
Любимых нет, и кофе уже не лечит
И так отчаянно хочется домой

Давай так и будет, это ведь просто пустяк
Какие-то планы, слова и что-то между
Давай мы просто разойдемся ну… просто так
Ведь больше не станет все-как-прежде

Нет, мы конечно взрослые люди и знаем себе цену
И можем с утра до вечера язвить и плакать
Но давай расстанемся потому что я. так. решил
Пошлем все к чертям собачьим и уедем в Анапу

Давай все бросим вот так, на раз, и уедем домой
Давай, ведь и я устала и тебе не станет легче
Но если вдруг услышишь «здравствуй, любимый мой»
Посчитай, что это просто фигура речи

оно мне естественно не нравится, потому что кривое оно какое-то но пусть будет.

иногда рутинность дней становится настолько невыносимой, что хочется взять в руки меч и порубить все что попадется под руку.
и вообще нормальная молодежь прикалывается с друзьями бухает в клубах курят гашиш и любят навсегда-навсегда
не то что я...

Раз в тысячу лет со мной случается страшное дело
Говорю
говорю
говорю все без умолку и стыда
все что хотела и все, что не хотела
на каждое нет услышать бы тихое да.
Вот так исписываю стены, лица, маски адреса
А потом замолкаю

Становятся чуждыми все голоса.

И ты спросишь: ну зачем ты так со мной
Почему молчишь ты, как я ни приду домой
Почему стираешь все что ни написал
И не можешь совсем ничего сказать.
Как я тебе когда-то все рассказал

И сказать то нечего, и голос мой нелеп и тих
Прекратились истории, умолкли песни
Даже дрозд на дереве и тот – затих
Все правильно, а больше не интересно

Но раз в тысячу лет со мной случается страшное дело
Я вдруг начинаю все говорить
И не дай бог, чтобы и тебя задело
И не дай бог, чтобы ты однажды понял
Что творится в этой моей груди.

я стала тетей))

Вот уже почти неделю хожу как энерджайзер. За день почти не присяду, постоянно что-нибудь делаю, очень редко отдыхаю (5 минут в час как и надо в принципе в рациональном распределении отдыха). Нагружаю себя так, чтобы дальше уже некуда было, чтобы прийти и лечь спать. С одной стороны это безумно интересно, потому что благодаря деятельности меняюсь я и меняется мир вокруг. Я многому учусь и приобретаю много полезных навыков и прочего и прочего. Вместе с тем все как будто проходит мимо меня. Во мне все то же безразличие ко всему и нежелание к чему-либо стремиться, хотя многое меняется внешне
Жить стало интереснее и лучше. Но безумно тоскливо