каждый день придумываю себе безумие. Каждую ночь его забываю.

это как болезнь
вот успеешь добежать до ручки с бумагой... тогда напишешь там. Не успеешь - так на компе. А когда нет ничего рядом, то в телефоне, на салфетке... мне когда-то хотелось стены такие в ванной... с фразами
а как напишешь такое ощущение как будто тебя вырвало
ощущение как после тошноты. Когда отдышишься и что-то отпускает...
а когда это кто-то читает или когда я кому-то это читаю... такое ощущение, что стоишь ты окровавленный весь.. протягиваешь руки людям, а они на тебя смотрят смотрят... ты переживаешь кучу жизней внутри себя пока читаешь... своих прошлых или несбывшихся... а потом ты умираешь.. а они аплодируют. люди.
но ты прикинь
у меня были люди такие, которые звонили мне часа в два ночи и говорили "волк... херово так. почитай мне стихи свои"
и каждый раз сидишь и думаешь, господи... могла бы не писать - да ни в жизнь бы не села за эти строчки... а потом тебя в очередной раз тошнит. и рвет ими.
и понимаешь что не можешь. не писать.
это болезнь)
а бывают еще такие.... "вау ты стихи пишешь.. как круто... красивые... издай книгу... это же так классно... молодец"
и если бы они только знали, как это тяжело. и скольких сил это стоит

Все мечтают о принцах. Тихих, хороших, милых и чутких. И я тоже когда-то мечтала. Чтобы все как у людей. Чтобы готовить ему ужин и нянчить детей. Чтобы мир покой и счастье в дом. Да вот только все мое - не о том. Эти милые хорошие и правильные навевают скуку с первыми лучами хорошей жизни. И появляется тоска. Нет, вроде сначала все так хорошо - и его любишь и весь мир заодно вместе с ним. Проходит месяц, два, три... и появляется какая-то пустота от того, что все хорошо. Как-то даже нереально хорошо.

Нет же, мне нужна драма. И кто только ее придумал? Мне нужна интересная история. А жили они долго и счастливо - увы, не про меня. Вот как только появляется что-то неправильное, возможно, запретное.... такое тонкое и изящное в своей простоте и сложности одновременно. Когда две истории сплетаются в одну. В ту, которую будешь потом рассказывать внукам, так, что у них захватит дух - вот тогда я ощущаю истинное счастье и удовлетворенность от отношений с кем-то. То, о чем слагают баллады и пишут в стихах девушки лет за двадцать и мужчины лет за тридцать. Когда появляется что-то, исход чего не предопределен, что-то выделяющее из серой толпы пусть и прекрасных чувств - вот тогда я испытываю ни с чем несравнимое удовольствие. А спокойно мне не живется. Нет. Да вы что. Никогда.

Я из тех, кто будет ходить по краю пропасти и смеяться. Из тех кто ходит по тонкой грани между принятым в обществе и осуждаемым им же. Оступаясь каждый раз то в одну сторону, то в другую.

Когда у меня на горле холодный нож, я только тогда и чувствую, что живу (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

никак не могу поверить в себя
хочу в питере жить

Возможно, то о чем я буду сейчас писать вы назовете прописными истинами и всем давно известными фактами. Как, а ты раньше не знала? - удивитесь вы. Может это так и есть, но такие "прописные истины" оказались для меня своеобразным психологическим тренингом или еще одним случаем, когда философия лечит душу.
Итак, общество и человек. Общество всегда строилось ради чего-то совместного, каких-то совместных идеалов и ценностей. Одним из таких идеалов издавна было общественное благо, например. Существуют разные типы государства: демократия, аристократия, тоталитаризм и коммунизм в конце концов который все так мечтали построить. Но все они стремятся к некому "общему благу".
Возьмем коммунизм. Что же происходит с человеком в условиях коммунизма? Вроде бы все становятся равными, все обеспечены необходимым количеством однотипных рубашек, брюк, обуви и т. д. и т. п. А главное, все трудятся на общее благо, коллективизм и ничего личного. Казалось бы, это и есть то, к чему надо стремиться, то самое всеобщее благо, которое стояло во главе еще идеального государства Платона. Однако, и здесь встречаются подводные камни. Их стали обнаруживать уже во второй половине 20 века такие психологи, философы и просто умные люди как, например, Эрих Фромм. Что же на самом деле происходит с человеком?
В какой-то момент своей однотипной деятельности человек понимает, что его деятельность не приносит ему удовольствия. Во-первых, некое абстрактное "всеобщее благо", так же как и статистика, цифры, всеобщая уравниловка исключают личность как таковую. Случается как бы подмена целей. Вроде бы человек трудится на благо всех и свое в том числе, но он не ощущает никакого конкретно своего, личного блага во всей этой гонке за всеобщим счастьем.
Во-вторых, сама деятельность человека кажется ему бессмысленной. Каковы лозунги 21 века? Будь успешен. Открой свой бизнес и добейся. Опереди всех. В условиях коммунизма это ведь становится невозможным. Некуда бежать, некого опережать, а уж о своем собственном деле и задумываться-то грех. Получается тот же самый замкнутый круг, к которому многие приходят сейчас, работая на "дядю". Но в коммунизме и дяди то как такового нет. Есть государство, есть всеобщее абстрактное размытое далекое благо... В таких условиях рано или поздно человек, простой рабочий, приходит к кризису. Наверное, в этом кризисе стоит искать ближайшие истоки современной цивилизации, но не будем вдаваться в демагогию.
Говоря о свободе, как протесте и пути к разрешению похожих кризисов, следует выделить два вида свободы:
"Свобода от" и "свобода для". Первая чаще свойственна бунтарям вроде подростков, которые хотят от чего-то освободиться, зачастую сами не понимают от чего. Но вот когда мы освободимся от гнета родителей и взрослых, думают они, то придет нам счастье. "Свобода для" - это скорее свобода, направленная на созидание. Свобода что-то сделать, чего-то достичь, свобода для какой-то цели.
В таком случае, в чем же заключается свобода каждого конкретного индивида? Кажется наиболее очевидным, что свобода в любом случае - это свобода выбирать. Выбирать слова, выбирать поступки, выбирать род деятельности, выбирать платье в конце концов. Вероятно, там где есть принуждение, там очень маленький коэффициент свободы, или же ее нет совсем. Но тут в игру вступает человеческий фактор. Как мы выбираем? И действительно ли наш выбор может быть свободным а не навязанным? И существует ли вообще свободный выбор у человека?
Так уж получилось, что человек существо сложное. Сложно организованное, сомневающееся, нерешительное, да и вообще склонное ко многим удивительным психологическим явлениям. Одно из них - это всеми любимое перекладывание ответственности на другого. Или размывание границ этой самой ответственности. Это иллюстрируется простым примером. Вот собралась девушка купить себе платье. Взяла подругу в сопровождающие и побежали они по магазинам... Выбирали выбирали платье... таки выбрали. На следующий день девушка одевает это платье и видит что оно ей ну никак не идет. Ну совсем никак. Но тут она вспоминает о своей подруге, звонит ей и говорит: Мы же вчера платье выбирали, чего ты не сказала, что оно мне не идет? Ладно у меня глаза не туда смотрели, проблемы на работе и т. д и т. п. Но ты то? Ты же подруга!
На что подруга может ответить: Так я тебе говорила, что не идет тебе платье, но ты все равно решила его купить!
Девушка, из нежелания брать ответственность на себя заявит, что, наверное подруга не очень убедительно ей говорила...
А даже если подруга говорила убедительно, то она виновата в чем-нибудь еще.
Вот типичный случай перекладывания ответственности. Точно также при построении, например, коммунизма люди перекладывают ответственность на того, кто их за собой ведет. На вождя. Он говорит они выполняют. Да и в современном мире нередко слышится: Это правительство во всем виновато! Это государство! Это Путин! И вообще крымнаш.
То же самое происходит с человеком и при совершении "неправильных поступков". Допустим, человек сделал что-то не то. Ну нахамил бабушке в автобусе. Что первое мы замечаем в таком случае? Правильно, размывание границ собственной ответственности и перекладывание ее на кого-нибудь еще. Мысли типа: как окружающие обо мне подумают? Затем возникающий, как правило, страх перед общественным мнением в данном случае или в общем перед чем-то или кем-то бОльшим. Но чего мы боимся? Ведь если мы полностью берем ответственность за свои поступки (а значит и их последствия) и у нас есть свобода выбора, то чего нам бояться? Опять же мы видим стремление к перекладыванию ответственности. Но еще и боязнь осуждения. Некоторые такие "они" подумают, решат... может еще и сделают за нас? В философии это называется страхом перед небытием.
Не буду тут рассуждать о том, кто наделяет поступки категориями правильное и неправильное и каковыми их считать, пусть каждый решает сам.
Но что же получается? Человек сознательно ограничивает свою свободу? Человек никогда не является свободным (всегда есть мнение со стороны, обусловленность выбора) и человек не знает что он несвободен? Человек боится свободы и тем самым бежит от нее? А может человек сознательно ищет себе того, кто бы ограничивал его свободу вроде вождя, родителя или общественного мнения?
Оставлю вопросы без ответа, пожалуй.

Когда-то давно, еще на первом курсе моей школы цигун между тренингами по целепологанию, мотивации и преодолению (или потаканию) лени, мы заговорили о привычках. Хорошие привычки ведь хорошо)), искоренять плохие - тоже хорошо). Но как-то хаотично это делать не всегда результативно, да и привить или искоренить много привычек за раз очень трудно и проблематично. Нашли идеальный способ. Так как привычка встраивается в поведение человека за 21-40 дней в среднем, решили так - одна привычка в месяц. Вроде и не очень много, но за год это целых 12 привычек! Не так уж и мало))

Так вот. Моя привычка на январь: планировать свое время и задачи.

Подошла я к этому со всей серьезностью)) Еще там, на первом курсе цигуна посоветовали книжку по тайм-менеджменту Глеба Архангельского. Книжка, надо сказать, понравилась, так что я решилась и купила себе на нг ежедневник по методу Архангельского. Буду теперь планировать и все записывать)

Мой будущий любимый муж,
Возможно, тебе сейчас тяжело, но я уверена у нас все будет хорошо. Я вот все тут живу и жду тебя и даже не знаю, знаешь ли ты обо мне, ждешь ли и думаешь ли. Может в твоей жизни происходит что-то важное, надеюсь, ты счастлив сейчас.
Однажды мы встретимся и это в корне изменит нашу жизнь. Потому что с той самой секунды мы будем друг у друга всегда. Мне будет к кому возвращаться, а тебе - к кому приходить. И у нас всегда будем мы.
Я знаю, что не могу увидеть тебя раньше, чем это должно произойти, но я уже очень скучаю. Я знаю, что однажды это произойдет, но ведь так хочется увидеть "своего" человека.
Тут такое дело, знаешь.... Я не могу встречаться ни с кем больше. Строить какие-то отношения или любить... Мне кажется это слишком бессмысленным. Да и зачем оно если есть ты? Если уже очень скоро я увижу тебя и пойму что ты - тот, кого я всегда искала.
Приснись мне что ли снова... И приходи в мою жизнь когда придет время. Буду ждать и буду очень любить тебя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня вот стала флористом)) теперь у меня есть красный диплом))) так что, кому нужны букеты, всякие разные композиции из цветов, красивое оформление подарка с цветами, каркасы на стену и вся такая милая и прелестная цветочная ерунда - обращайтесь)) Сегодня делали букет невесты... Безумно красивый (выложу фотку как-нибудь). Наверное, в этот раз на меня больше всего косились в общественном транспорте пока я возвращалась домой через весь город. А дома подарила букет маме)) Мама аж чуть не плакала... Сказала, что очень красивый)) Я вся пропахла осенью. А сегодня вот шла на остановку вдоль леса и радовалась запаху прелых листьев. Как будто заново открываю для себя мир.

Недавно был мой день рождения. Но я лежала с температурой и все про меня забыли, кроме, конечно, семьи. В последнее время все больше чувствую, что семья - очень сильная опора в жизни. А вообще было стойкое ощущение покинутости, как это ни парадоксально. Но потом вдруг все снова вернулись. Друг мой хоть и не вовремя, но поднял мне настроение)))

Ну и главное. Я, наконец, предоставлена сама себе. Теперь мне можно заниматься всякой ерундой типа флористики, философии, цигуна и прочими всякими странностями которые я безумно люблю. Можно часами гулять по лесу или по парку, или весь вечер проваляться с каким-нибудь травяным чаем и книжкой. Можно смотреть фильмы, какие хочу и учиться сколько душе угодно. Можно даже в кино сходить в гордом одиночестве и никто ведь мне и слова не скажет) Можно пироги печь, или сделать какую-нибудь вкусную осеннюю штуку... и вообще можно жить этой осенью и своей жизнью. В принципе это я больше всего и ценю в одиночестве.

Еще из нового - сходили с мамой в магазин со всякими феншуйскими штуками. Теперь у меня есть ловец снов, маленький фонтанчик и очень очень афигенный шампунь)