У меня все есть и все меня устраивает. Я учусь тому, что люблю. Мне на пути встречаются люди, которые учат даже сверх того тому, чему я думала уже нигде научиться нельзя, но мечтала об этом. У меня есть любимое хобби, а может и больше - целое дело, на которое мне хватает времени, сил, вдохновения и желания. И даже не одно! В этом году я наконец-то поняла, что такое жизнь, когда ты сам ей распоряжаешься, но...
Я в депрессии. Я в жуткой, глубокой, замедленной какой-то нереальной депрессии. Причем это не такая депрессия типа "все достало" или "света мало в ноябре а слякоти много". Какая-то она трансформационная. Как будто вот ударили тебя по ушам а звон от удара не проходит уже какие сутки и ты стоишь такой и не понимаешь, что с тобой происходит, ходишь по делам, а все воспринимается сквозь звон...
Я слишком молчалива и слишком в себе. У меня почти не осталось друзей и подруг. Есть только основополагающие люди моей жизни, которые ну ни при каких обстоятельствах никуда не денутся. Ну потому что это семья. Ну потому что это люди, с которыми бок о бок уже лет 5-10 и они настолько вросли в мою жизнь, что воспринимают меня любой. С ними не надо быть всегда веселой, им не нужно фейерверков и праздника. С ними можно быть собой. И главное, даже если я становлюсь невыносимой или сделаю какую-нибудь гадостную пакость, что аж самой от себя плохо становится, они все равно примут меня как есть и все будет хорошо.
Такое ощущение, что и не надо других. Другие - они как фон почему-то сейчас. Даже те, с кем когда-то был, кажется праздник, кто сидел со мной за партой последние 5 лет, кто казалось бы был... А теперь они лишь фон. И мне от этого никак. Только как-то основательней стало что ли.. Как-то уверенней.
Еще одной странностью являются ночные посиделки. Да, я могу стопицот раз заявлять, что нарушила свои циркадные ритмы, и что они восстанавливаются если очень захотеть, но я вот уже какую неделю по ночам сижу, смотрю в окно (у меня из окна прекрасный вид на парк, кучу деревьев и пустынные ночные дороги, усыпанные снегом), иногда жгу свечи, а сейчас прислушиваюсь к дождю и буре за окном. И знаете, становится спокойно. Мне почему-то как воздух нужно это время тишины, молчания и покоя. Когда весь город спит.
А еще по ночам приходят мысли. И нет, это не те мысли типа, почему ананасы желтые а не фиолетовые внутри или сколько действующих вулканов на Земле. Это прям какие-то такие мысли-мысли тяжелые как глыбы. И в то же время приятные (как какая-нибудь книга, вроде сложная, но интересная). О том, что делать. О том, кем быть. О том, чем я действительно хочу заниматься. О том, что мне нужно. О новых возможностях и идеях. О совсем новом образе жизни. О женском. О моих психологических приколах (бывают такие в силу определенного типа ЦНС), о людях.
И что странно. Всем вокруг хочется тепла. Такого домашнего, уютного тепла. Чтобы кто-то чай сделал, обнять кого-то, засыпать вместе и просыпаться. А я укуталась холодом, таким же холодом, как снаружи на улице. И как ни странно стало теплей. Даже теплей, чем это пресловутое "засыпать и просыпаться вместе". Наверное потому, что внутри меня мое тепло, которое не разбазаривается на окружающих, а очень даже греет меня. И несмотря на эту замедленность, созерцательность, молчаливость и депрессию, внутри меня нереальной силы влюбленность в жизнь. Любовь к себе и любовь к окружающему, наслаждение каждой секундой жизни. Именно такая легкая влюбленность, которая бывает на первых порах близких отношений, когда ловишь кайф от всего-всего, когда как будто летаешь... Вот у меня сейчас такое с жизнью. Еще немного и мы перейдем на стадию серьезных отношений походу. Вот так вот.
И да. Макошь мне в помощь.