Однажды я была в полном и абсолютном раздрае. Я ощущала себя старой и никому не нужной, глубоко несчастной и недостойной ничего хорошего. Каждый день я вспоминала героиню Джулии Робертс из "Ешь. Молись. Люби" в те моменты, когда она рыдала на полу около кровати и в ванной и в храме у Бога... И казалось, я была ей. Слишком тяжелой и грузной. Плохой, неправильной какой-то, недостойной ни любви, ни заботы, ни чего бы то ни было хорошего. Это настолько глубокое чувство было внутри меня, что я о себе отзывалась только лишь дурой, идиоткой, ненормальной, психопаткой, "у тебя никогда ничего не получится", хуже всех других и самое главное любому плохому слову про меня верила, а любой комплимент отвергала как неправду. Короче, полный и абсолютный упадок моей женственности, привлекательности, счастья и любви.
Как ни странно мою женственность в буквальном смысле воскрешали мужчины. Не женщины и даже не я, а именно мужчины. В это время вокруг меня оказалось трое мужчин, которые поистине сделали чудо, я по-другому назвать не могу.
Один... относился ко мне так, как будто я самая большая ценность в жизни (еще более забавным было, что я в тот момент себя такой не считала и очень удивлялась, неужели обо мне могут вот так заботиться за просто так, а не за какие-то мои заслуги). Вот знаете это чувство, что меня как будто очень бережно держали на руках, как будто можно было выдохнуть и раствориться в этой заботе, а ее все больше и больше только... и никто не упрекает ни в чем. Он просто однажды сказал, что будет обо мне заботиться. Мужик сказал - мужик сделал.. Меня как будто окунули в кокон едва уловимой заботы, честно, обо мне ни один мой парень так не заботился. Я даже не знаю откуда такое чувство, но... какая-то невесомая забота это была... От простого "Ань, держи чаю, тебе наверное холодно а он теплый". Ань, я принес вкусняшек, Ань подарки, Ань то, Ань это... просто укрыл меня пледом, когда я чуть поежилась от холода... Приготовил поесть, когда я была зверски голодная и всю еду отдал мне первой, хотя там еще 20 человек стояли ждали... потому что Аня проголодалась... Если у меня какая-то проблема, достаточно о ней сказать и он делал все что было в его силах, чтобы помочь ее решить. Честно, большинство моих проблем тогда решалось им. Просто так. Аня только слово скажет и уже наблюдает как трудность превращается в веселость и радость) Ну и конечно составил мне компанию, когда больше никого рядом не было...
Второй мужчина вот уж действительно мужчина... Я рядом чувствую себя маленькой нашкодившей девочкой (как если бы лет в пять измазала себя в шоколаде). Первый взрослый мужчина, даже старше моего папы, на которого я посмотрела как-то иначе, чем как на всех остальных мужчин его возраста (на них я смотрела что-то вроде "ну он мне в отцы годится, значит как папа). А все из-за одной фразы, которую он сказал и которую я запомнила уж где-то наверное на подсознании точно. Фраза эта: "ты идеальная женщина, Ань". Почему-то сказанная не из уст какого-то мальчишки лет 17-28, а от взрослого состоятельного и состоявшегося как эмоционально так и во всех других смыслах мужчины, она произвела на меня совсем странный эффект. Я как-то сразу выпрямилась, возросла в своих же глазах, похорошела что ли... теперь не забываю о том, что на самом деле я идеальная женщина, какой бы истеричкой меня ни называли)
А третий просто не считал меня сумасшедшей. Почему-то слушал и не считал меня сумасшедшей. Ни за мои чувства, ни за мои мысли, ни за мои эмоции и "истерики". Что бы я ни вытворяла, что бы я ни сказала, что бы ни думала он говорил только "все нормально. ты не псих. все хорошо, нет, я не уйду. Ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь и выражать это так как ты хочешь", что-то в этом роде. От этого как-то на душе проще что ли... легче... счастливее...
Я уже тут писала это, но спасибо вам, мужчины, за то, что в критический для меня момент вы помогли мне обрести в себе ту девушку со смеющимися глазами.
Теперь я все реже вспоминаю о том несчастном периоде моей жизни, такого понятия как женская истерика у меня не бывает в принципе, даже немного неловко из-за этого. Вроде случаются в моей жизни события, которые приносят мне боль или обижают, и вроде я должна испытывать по этому поводу какие-то эмоции или ощущение несправедливости... Но это все проходит... проходит примерно за 10-15 минут, а потом мне все равно. Я ведь знаю, что я хорошая. И что обо мне могут заботиться просто так. И что как женщина я очень близко к идеальной женщине. Поэтому в общем-то обо мне могут думать и говорить и делать мне что угодно, я же знаю кто я на самом деле. И чего достойна. Раньше как-то не было такого ощущения. Новое и приятное)
И дня теперь не проходит, чтобы я не услышала от сильной половины человечества, что я красивая, хорошая, интересная, умная, что у меня красивые картины, что я молодец и тд. и тп. Ну и если это выходной, то пару приглашений на свидание, которые я все отклоняю, но все равно приятно же)
Вот как-то оно так... женственность моя переродилась как-то что ли...