люди, ай нид хелп...

Поговорим о работе. Вот моя основная
работа и профессия - инструктор по телесным практикам цигун. Это конечно
вроде как очень круто звучит, а на самом деле я просто помогаю людям
чиниться. Чиню спины, шеи, головы, ноги, руки... в общем, все, на что
хватает моего профессионализма. Люди ко мне на занятия приходят разные,
но уходят в большинстве своем довольные и расслабленные, а через
несколько занятий еще и с благодарностями о том, что "стало легче жить в
своем теле, что-то изменилось"...

Я вот очень люблю свою
работу. Несмотря ни на что я могу ее делать хоть 24 на 7. Да, у нее есть
своя специфика и свои подводные камни. Например, когда правишь людям
спины, то дико устаешь... домой прихожу иногда как выжатый лимон... А
еще люди приходят разные... Кто о чем... Кто о судьбе своей нелегкой
рассказывает, кто почему-то вдруг решает поговорить со мной за
шизотерику и энергию, кто-то крестится перед и после занятия, а кто-то и
вовсе вспоминает своих предков в 10 колене... Чудаковатости людей
поистине разнообразны и необозримы.

Но все равно я пылаю, надеюсь, ответной любовью к своей работе...

Но
есть ведь такие люди, которые много думают или чего-то в этой жизни не
любят. И почему-то считают, что меня можно купить за деньги. Типа я
заплатил денег - ты обязана сделать, неважно как, неважно, что у тебя
что-то не получается, неважно, что вообще первый раз это видишь. Вот я
денег заплатил - ты значит обязана без вопросов предоставить мне готовый
результат и мне пофигу как ты будешь это делать, а если есть вопросы -
решай их сама. Не знаю как. С помощью друзей, интернета, связей с
космосом и инопланетян... как хочешь так и решай. Вроде и речь то не о
такой большой сумме (в среднем 2-5 тысяч рублей), да вроде если бы
по-человечески, то я бы и без денег помогла, не за деньги же рвусь, а
так... ради дела интереса ну и потому что есть возможность помочь...

Ну
вот у меня вдруг что-то не получилось. Звоню с вопросом... Изложила
вопрос, а мне ни с того ни с сего - ты ничего не умеешь, че ты дергаешь,
да я бы нанял хохлов, да ты идиотка, на меня начальство уже наорало....
в общем куча говна из человека почему-то выливается...

Я вот не
пойму чего-то. То ли у меня отношение к работе такое, что я люблю что
делаю и в принципе ни за какие деньги мое моральное спокойствие купить
нельзя. Я лучше уйду и разорву совсем отношения с таким человеком, чем
буду слушать это все и мучиться чувством вины. Или человек такой, что
по-нормальному объяснить и работать не может....

Неужели
любая работа стоит того, чтобы тебя оскорбляли, унижали, кричали, и вели
себя как животное по отношению к тебе, только потому, что платят тебе
деньги?

Я счастлива настолько, насколько только вообще можно быть счастливой. Я счастлива как заключенный, только что вышедший на свободу, я счастлива, как птица, вырвавшаяся из клетки. Я счастлива как маленький ребенок. Как самая счастливая в мире женщина.
У меня столько вдохновения и сил, что кажется я с легкостью и смеясь пробегу марафон. Да хоть магистерскую за день напишу. Кажется я могу горы свернуть от переполняющего меня счастья...
Сегодня для меня наверное самый счастливый день за последние два года.
Сегодня человек, который держал меня как в тисках, наконец отпустил... Сегодня я наконец почувствовала, что свободна...
Как будто последние два года я была как робот, как будто на меня надели наручники и водили так повсюду...
Как будто я наконец снова обрела себя.
С летом всех! Замечательное лето)

Хочется запечатлеть каждый миг своей жизни... Сколько всего в ней? В
одной кружке чая - целая Вселенная, в глазах девушки напротив новый
мир... Улыбки людей, проходящих мимо... Мои волосы по ветру, новый
кулон... минуты тишины и часы работы... любовь мамы, бабушки, меня...
Щемящая грусть, перемолотые в пудру травы, брызги, любимая книжка. Юбка,
которая развевается куполом, когда кружишься. Разговоры за чаем в
уютном клубе про йогу и про здоровье. Ощущение, что что-то сдвигается с
мертвой точки... Зависаю над землей на руках на целых 15 секунд и
улыбаюсь... Сколько всего в каждом миге жизни... Полнота ощущений.
Моменты тишины.

Сегодня повстречала женщину, которой уже 40 с
лишним, а выглядит она даже моложе меня. Поняла, что хочу такую же юбку
и кофту. И лес дома. И где-то между всем этим мамины слова о том, что в
40 придется серьезно ухаживать за лицом, всякие там процедуры, инъекции
пилинги, как-то быстро канули в небытие...

Счастье растворено где-то здесь... в каждом вдохе... и сконцентрировано на кончиках пальцев.

Сумасшедшие всех умней)

Кай сидит у себя на крыше
Герда ловит мыльные пузыри
Кай ее в общем почти не слышит
Герда не знает, что у него там внутри.

То ли слезы а то ли льдины
То ли плакать а то ли ждать
Герда скрытая за палантином
С Каем хочет пойти играть

Ну как тогда, в детстве
весело беззаботно и горячо
У Кая теперь вместо сердца
Льдины размером с ее плечо

Кай сидит отрешенный, спокойный, как господин
Герда кричит ну давай же! Слезай, выходи
Кай давно позабыл что значит играть, Кай остается один
среди своих тонущих, мокрых, холодных льдин

Герда не знает куда бежать.
Герде все снится замок, но он из песка
Герда думает, вот же жаль
Кай никогда не узнает как был ей близок
И она когда-то была с ним близка.

Герда садится на подоконник, рассматривает цветы
Кая уносит холод. Снежная королева пришла
До наступления темноты.

Приходит время и ты уходишь от драмы и от людей ее создающих. Приходит время и ты просто уходишь.
Сплетни, слухи...
"Ной про меня в блоге",
"я о тебе рассказываю всем подряд и все так поражены...",
"а что ты обо мне думаешь? пишешь? говоришь? считаешь? с кем обсуждаешь меня за ужином, а может за завтраком тоже"
"как конкурентка" - кому конкурентка и в чем? Недоумеваешь.

Приходит время, ты уходишь и окружаешь себя людьми, которые заставляют тебя смеяться - нет, неправильная сказка.
Собираешь котомку из чая в термосе, бутербродов да любимой книжки... Выходишь на улицу и волосы по ветру...
В каждой ракушке, под каждым деревцом, в каждом пне - вот я, смотри.
"Здравствуй, дуб у озера" - "Здра-а-а-а-вств-у-у-у-й" - шелестит ветер в листьях
Снимаешь маски, расслабляешься, наблюдаешь... Становишься частью пейзажа и в душе из самого солнечного сплетения такая гармония исходит...
Растворяешься в крике уток над озером, в ленивом соглашении воды слегка поволноваться, пока ветер ласково треплет ее поверхность..
И в тишине возвращаются отголоски сна у только что проснувшегося человека, кому-то так и не сказанные слова, улыбка твоей любимой, нежность на кончиках пальцев...
И определенно в тебе вдруг просыпается та, что ступает неслышно, опираясь на четыре лапы.
Дыши животом.

Приходит время и уходит лишнее от тебя, оставляя пронзительную искренность.

Я не успеваю.... ААААА.... я не успеваю за жизнью... Столько всего... то диплом, то перевод, то статьи в журнал, то редакторская работа, то тренировки, то личные занятия и выправления странного моего здоровья (проблемы с желчным пузырем и поджелудочной оказалось выправляются балансами на руках. Нет, вы слышали! Балансами. На руках. Теперь бакасана и маюрасана моя ежедневная необходимость, хотя еще какой-то год назад это казалось невозможным! Привет, Мрзд).
Я зарываюсь в тексты.... Я уже думала что закончу универ и не будет в моей жизни СТОЛЬКО текста, но оказывается его становится больше. Еще больше. И теперь 500 страниц в неделю кажется приятным воспоминанием. На разных языках, разной тематики, моего и чужого текста.... Больше текста, богу текста! Кажется из-за всех этих переводов уже носа моего не видно... Столько проектов, что я не знаю уж за что взяться... вроде надо и то и это и третье... и хочется все успевать и все интересно... Жизнь, куда ты бежишь.... Я с 8 утра просидела над переводом и ни разу не заметила что уже 4 часа прошло... Как одна минута пролетели...
А еще я заметила что люди почему-то специально гробят свое здоровье. Некачественной едой, неспанием по ночам, малой или чрезмерной активностью, плохой водой... неправильным чередованием или нечередованием вовсе активности и отдыха... Задумывалась о том, когда наш организм начинает изнашиваться. Говорят, после 40 здоровье уже не то. Мне вот 23. Я за последний год перенесла столько разнообразных болезней, сколько не каждый взрослый до этих своих 40-50 переносит. Но итог один. Я чувствую себя сейчас лет на 10-11 по здоровью и мироощущению. А все почему? А потому что в народе принято "работай пока молодой". Это значит, что в самом расцвете сил (то бишь 20-25 лет у нас, а ведь еще в древней греции это как раз было 30-50 лет) человек должен пахать. Как проклятый. Кому должен непонятно, почему должен тоже непонятно. Соответственно, даже после 1-2 лет отсутствия качественной смены отдыха и активности, а уж после 5-10 и подавно, организм превращается в жвачку. У которой начинаются все эти проблемы просто от изнашивания и "неправильной эксплуатации" тела. Поэтому тут с утра озарило, что заботиться о себе надо с самых ранних лет, и что алгоритм молодости вполне простой: качественный ночной (и иногда дневной) сон, качественная еда, родниковая вода, правильное, равномерное чередование активности-отдыха в течение дня и непривязанность, незацикливание на эмоциях и чувствах, проживание. Дать прийти и дать эмоции выразиться и уйти. И умеренная физическая нагрузка. И это счастье)

Тут вспомнила, что в августе будет 10 лет, как я шизотерю. Вообще это никакая не дата для меня, просто вспомнилось сколько всего забавного было за 10 лет))
Итак, за это время я:
научилась исцелять руками. А также зажигать лампочки.
Научилась видеть энергию глазами (встроенный переключатель зрения с обычного на энергетический слой мира привет)
научилась исполнять желания как свои так и чужие
приобрела просто таки паталогическую способность к эмпатии и благополучно от нее избавилась ибо мешала. Научилась другой крайности - полному отторжению.
Научилась сжимать и растягивать время по желанию.
один раз случайно (!) ушла в астрал и благополучно оттуда вернулась
несколько вечеров провела в разговоре со Смертью за чашкой чая.
обзавелась нижним даньтянем и вообще резервуаром энергии в тазобедренной области
еще обзавелась личным ангелом-хранителем почему-то мужского пола.
научилась слушать тело и вместо своего топографического кретинизма доверять телу в поисках пути до ближайшей станции метро
научилась глубокому расслаблению и внутренней тишине.
помогла душе бабушки упокоиться и проводила в последний путь
успела полностю разочароваться во всем, что касается энергии и шизотерики и достаточно долгое время отрицать ее необходимость. А потом снова вернуться на этот путь.

Продолжаю работать над ментальным полем, внутренней тишиной и нижним и средним даньтянем (мне тут вдруг повстречался человек, у которого ментальное поле 24 км и он может осознанно его держать)

Внезапно ощутила как работает закон кармы. А все оказалось до смешного просто.
Просто все, что ты делаешь - ты делаешь себе. Потому что кроме тебя никого и нет больше. Потому что ты есть все.
Если ты сделал кому-то добро - ты сделал добро себе, если ты сделал кому-то зло - ты сделал зло себе. Так, ты укрыл пледом и окружил заботой друга или подругу, нет, и себя тоже. Ты кого-то ударил... Прежде всего, ты ударил себя.
Вот и все. И ничего больше.

Тут меня попросили перевести книжку на немецком про русский самолет-бомбардировщик Пе-8, его историю до войны, во время войны и после войны. Ну я наполовину не веря в свои силы решила что такой шанс испытать себя на профессиональном поприще хоть и в такой узкой специальности про самолеты выпадает хорошо если раз или несколько раз в жизни и взялась-таки за перевод. Первый мой перевод, который не в универ и не для оценки, а именно перевод настоящей книги. До сегодняшенго дня я даже не знала хороший перевод у меня получается или нет, но сегодня мне вдруг открылись глаза на это. Дело в том, что я из чистого любопытства перевела цитату в этой книге русского летчика М. Л. Галлая с немецкого. А потом свой перевод сравнила с изначальным русским текстом... Я перевела почти слово в слово! Бывает так? Да, где-то получились синонимы типа "загадочный" вместо "волшебный", где-то я тупо не разбираюсь в составных частях самолета и технических терминах, но даже они получились осмысленными. Никаких грубых нарушений, где теряется смысл... Иногда так и вовсе прям слово в слово как будто перепечатала с источника, а не переводила...
Я, наверное, в шоке.
Вот что такое хорошее образование. И вот где оно иногда пригождается. И вот как начинаешь чувствовать свое мастерство (?) и плоды по прошествии 6 лет еженедельного кропотливого труда над текстами...
Значит 6 лет не зря прошли. Значит РУДН действительно хороший универ по качеству образования

Вот вспомнила, как сидели с К. на кухне, я переводила очередной текст в учебнике по немецкому весь вечер. Он спросил: а зачем тебе это? Зачем тебе столько переводить, если тебе за это ни копейки не заплатят, для чего ты свои силы тратишь вот так, без всякого возннаграждения?" Вот наверное для этого, дорогой К., для этого)

Однажды я была в полном и абсолютном раздрае. Я ощущала себя старой и никому не нужной, глубоко несчастной и недостойной ничего хорошего. Каждый день я вспоминала героиню Джулии Робертс из "Ешь. Молись. Люби" в те моменты, когда она рыдала на полу около кровати и в ванной и в храме у Бога... И казалось, я была ей. Слишком тяжелой и грузной. Плохой, неправильной какой-то, недостойной ни любви, ни заботы, ни чего бы то ни было хорошего. Это настолько глубокое чувство было внутри меня, что я о себе отзывалась только лишь дурой, идиоткой, ненормальной, психопаткой, "у тебя никогда ничего не получится", хуже всех других и самое главное любому плохому слову про меня верила, а любой комплимент отвергала как неправду. Короче, полный и абсолютный упадок моей женственности, привлекательности, счастья и любви.
Как ни странно мою женственность в буквальном смысле воскрешали мужчины. Не женщины и даже не я, а именно мужчины. В это время вокруг меня оказалось трое мужчин, которые поистине сделали чудо, я по-другому назвать не могу.
Один... относился ко мне так, как будто я самая большая ценность в жизни (еще более забавным было, что я в тот момент себя такой не считала и очень удивлялась, неужели обо мне могут вот так заботиться за просто так, а не за какие-то мои заслуги). Вот знаете это чувство, что меня как будто очень бережно держали на руках, как будто можно было выдохнуть и раствориться в этой заботе, а ее все больше и больше только... и никто не упрекает ни в чем. Он просто однажды сказал, что будет обо мне заботиться. Мужик сказал - мужик сделал.. Меня как будто окунули в кокон едва уловимой заботы, честно, обо мне ни один мой парень так не заботился. Я даже не знаю откуда такое чувство, но... какая-то невесомая забота это была... От простого "Ань, держи чаю, тебе наверное холодно а он теплый". Ань, я принес вкусняшек, Ань подарки, Ань то, Ань это... просто укрыл меня пледом, когда я чуть поежилась от холода... Приготовил поесть, когда я была зверски голодная и всю еду отдал мне первой, хотя там еще 20 человек стояли ждали... потому что Аня проголодалась... Если у меня какая-то проблема, достаточно о ней сказать и он делал все что было в его силах, чтобы помочь ее решить. Честно, большинство моих проблем тогда решалось им. Просто так. Аня только слово скажет и уже наблюдает как трудность превращается в веселость и радость) Ну и конечно составил мне компанию, когда больше никого рядом не было...
Второй мужчина вот уж действительно мужчина... Я рядом чувствую себя маленькой нашкодившей девочкой (как если бы лет в пять измазала себя в шоколаде). Первый взрослый мужчина, даже старше моего папы, на которого я посмотрела как-то иначе, чем как на всех остальных мужчин его возраста (на них я смотрела что-то вроде "ну он мне в отцы годится, значит как папа). А все из-за одной фразы, которую он сказал и которую я запомнила уж где-то наверное на подсознании точно. Фраза эта: "ты идеальная женщина, Ань". Почему-то сказанная не из уст какого-то мальчишки лет 17-28, а от взрослого состоятельного и состоявшегося как эмоционально так и во всех других смыслах мужчины, она произвела на меня совсем странный эффект. Я как-то сразу выпрямилась, возросла в своих же глазах, похорошела что ли... теперь не забываю о том, что на самом деле я идеальная женщина, какой бы истеричкой меня ни называли)
А третий просто не считал меня сумасшедшей. Почему-то слушал и не считал меня сумасшедшей. Ни за мои чувства, ни за мои мысли, ни за мои эмоции и "истерики". Что бы я ни вытворяла, что бы я ни сказала, что бы ни думала он говорил только "все нормально. ты не псих. все хорошо, нет, я не уйду. Ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь и выражать это так как ты хочешь", что-то в этом роде. От этого как-то на душе проще что ли... легче... счастливее...
Я уже тут писала это, но спасибо вам, мужчины, за то, что в критический для меня момент вы помогли мне обрести в себе ту девушку со смеющимися глазами.
Теперь я все реже вспоминаю о том несчастном периоде моей жизни, такого понятия как женская истерика у меня не бывает в принципе, даже немного неловко из-за этого. Вроде случаются в моей жизни события, которые приносят мне боль или обижают, и вроде я должна испытывать по этому поводу какие-то эмоции или ощущение несправедливости... Но это все проходит... проходит примерно за 10-15 минут, а потом мне все равно. Я ведь знаю, что я хорошая. И что обо мне могут заботиться просто так. И что как женщина я очень близко к идеальной женщине. Поэтому в общем-то обо мне могут думать и говорить и делать мне что угодно, я же знаю кто я на самом деле. И чего достойна. Раньше как-то не было такого ощущения. Новое и приятное)
И дня теперь не проходит, чтобы я не услышала от сильной половины человечества, что я красивая, хорошая, интересная, умная, что у меня красивые картины, что я молодец и тд. и тп. Ну и если это выходной, то пару приглашений на свидание, которые я все отклоняю, но все равно приятно же)
Вот как-то оно так... женственность моя переродилась как-то что ли...

Периодически когда читаю ленты друзей вконтактике например или какую-нибудь книгу интересную, или еще откуда вдохновение придет. И вот читаю как они на северное сияние смотрят где-то в глубинках России в обнимку с приборами для изучения хромосом каких-нибудь странно кольчатых червей... Как-то на меня накатывает ощущение, что все возможно в жизни этой и хочется совершить что-нибудь глупое и столь же прекрасное. Но так-то после универа, после универа...